?

Log in

No account? Create an account
 
 
27 April 2010 @ 12:04 am
Чем отличается зависимость от любви?  


Раз уж мы разобрались с тем, какие химические процессы делают нас «рабами любви», осталось разобраться с тем, к чему это приводит и откуда что берется. Человек - система сложноорганизованная. Помните, что внушение может вызвать настоящий ожог от прикосноваия предмета комнатной температуры? А что некоторых плацебо лечат не хуже лекарств? Для нас это значит, что поняв психологические аспекты дофаминовой жажды, мы можем попытаться влиять на химические процессы психологически. Оставив психиатрию психиатрам, поговорим о болезненной «любви» у психически здоровых людей. Сначала я очерчу признаки зависимости, а потом поговорим о первопричинах.

Важно понять, чем любовь отличается от мании и во что мания превращает нас.
Эта тема начата еще древними греками. Можно назвать это манией, можно - патологической зависимостью, невротической привязанностью, безумной страстью или душевной болезнью, хоть горшком - это не любовь. Мы считаем ее любовью, ее воспели поэты и увековечили прозаики, ее романтизировали до нериличия, но от этого ее болезненность никак не изменилась. Есть существенные отличия, позволяющие отделить зерна от плевел. Зачем? Ну, например, чтобы не терять времени на ерунду, не попадать в рабство или не потерять хорошего человека, оттолкнув его своим безумием: здоровым людям отнюдь не льстит, когда по ним «сходят с ума».
  • Любовь не мучает. Любовь переживается как теплое радостное чувство, направленное на благо любимого и на радость от общения с ним. Зависимость - это тяжкое состояние с «маятником» настроения, фобическим страхом потери, физической болью разлуки и маниакальными подъемами настроения, экстазом близости и прочими экзальтациями. Любовь не вызывает «ломки» при расставании, не переживается драматически, не сопровождается страхом.
  • Любовь не дурманит. Дурман влюбленности - измененное состояние сознания. Если вы чувствуете, что ваша воля парализована, мышление слишком образно, настроение аффектировано - это не любовь. Не возможно любить того, кто не соответствует твоей системе ценностей, например убийцу « - Я убивал людей! - Это не важно!» Раз «не важно» - значит это болезнь.
  • Преступления и любые другие странные поступки, которые никто не совершил бы в здравом уме, ясно указывают на нездоровье. Ждать на скамейке ночь напролет, караулить у подъезда, писать десяток эсэмэсок в день, дарить миллион роз - не любовь, а болезнь. Хосе не любит Кармен, он болен. Помните, чем все закончилось?
  • Любовь не слепа, слепа зависимость. Вы знаете, что изображение объектов, попадает на сетчатку глаза перевернутым? А наш мозг, сообразуясь с притяжением Земли и прочими факторами «переворачивает» его. Экспериментируя с оптическим прибором, вновь переворачивающим картинку, ученые выяснили одну интересную вещь: очки-перевертыши «не работают» с влюбленными, когда им показывают возлюбленного. И знаете, почему? Они его не видят! Влюбленный видит не возлюбленного, а образ, мираж, плод воспаленного воображения. Именно поэтому, когда мы влюблены наш избранник становится невообразимо красивым, ароматным, умным и уникальным. Так вот, это - не любовь. Толстой прекрасно описал ослепление Наташи во внезапном дурмане страсти к Анатолю Курагину.
  • Зависимость переживается не как отношение к личности, а именно как чувство, т.е. разнообразные странные ощущения, состояния, эмоции. Личности в ней не место, причем ни одной, ни второй. Зависимость - желание «слиться воедино», «раствориться друг в друге» - по сути, это стремление к смерти. Чем, не редко, это и кончается в духе «так не доставайся же ты никому!» или «в моей смерти прошу винить...» Каренина не любила Вронского и кончилось все вполне логично.
  • Любовь соединяет равных, "...меж неравных не уживается любовь!" Мания делает одного человека рабом другого (на самом деле, рабом своей наркомании), один служит - другой принимает, один любит - другой позволяет себя любить. А если нашего служения не принимают, мы считаем это отвержением.
  • «На тебе сошелся клином белый свет» - не любовь. «Я не могу без него», «мне без нее не жить» - практически вся любовная лирика, все песни, романсы, литература посвящены исключительно патологической привязанности. На фоне этих «мексиканских страстей» нормальные человеческие отношения выглядят даже как-то скучно.
  • Любовь деятельна, активна и альтруистична. В отличие от пассивной, парализующей мании, томной и эгоцентричной, сосредоточенной на «бабочках в животе», «головокружении», эйфории и необходимости извлекать из близости все большие дозы кайфа.
  • Любовь конструктивна, мания деструктивна. Любовь помогает жить, придает силы, позволяет творить, быть эффективным. Мания разрушает, лишает сил, вдохновения. Любовь - творческая, созидательная сила. Мания - разрушительная, обезоруживающая слабость. "Он - моя слабость..."- слышали? Это не любовь.
  • Любовь всегда "находится" внутри нас, это наше собственное чувство, нами взращенное. Мания всегда приписывается объекту, нам кажется, что интенсивность чувств зависит от него, что мы "любим" так сильно или так нежно в зависимости от каких-то внешних причин. Что наша "любовь" такова потому, что он обладает чем-то удивительным, что сама любовь - не наше добровольное проявление, а какая-то внешняя сила, "богом данная" , "охватившая" нас, "снизошедшая", "вспыхнувшая". Мы отделяем "любовь" от своей персоны и объективируем ее, словно она может существовать предметно.
  • Если "сосчитать" любовь -  вы всегда в выигрыше, мания - всегда заведомо не выгодна: за краткий миг эйфории мы платим часами и днями тоски.
  • Любовь не нуждается в "ответе", не поддается на шантаж, никому не стремится доказать свое существование. Мания жаждет быть "разделенной", мания боится потери и готова на все, мания рада доказывать и сама рвется на подвиги во имя возлюбленного. 
  • Если вам с кем-то «не расстаться», «не оторваться» - это она, невротическая привязанность.

Я не могу уйти, любимый.

И я. Скалой неколебимой 

Я словно врос в морскую глaдь. 

О, я хочу тебя обнять! 

Сгореть в любви неодолимой!
(Лопе де Вега)

Мне нравится слово «привязанность», т.к. человек действительно чувствует себя привязанным к объекту страсти. Эта привязанность - один из самых сильных буддийских «аффектов»(клешей), привязывающих нас к сансаре - земной юдоли, не преодолев ее, нам не достичь просветления.

Но и название «патологическая зависимость» мне нравится. Мы все так или иначе зависим друг от друга, только обычно можем осуществить свободный выбор. В случае патологической «любви» - нет. Любовь не отменяет свободы воли. Зависимость - ставит наше настроение, а иногда и существование в зависимость от наличия или отсутствия объекта, любит-не любит, плюнет-поцелует... Это рабство, добровольное рабство, чаще всего не нужное нашему возлюбленному, если он порядочный человек, но охотно принимаемое авантюристами и комплиментарными невротиками.

Иногда меня спрашивают: «И что в  плохого в мании?»
Я отвечу. Прежде всего, вы рискуете в романтическом угаре проглядеть настоящую любовь. Потому что и прекрасный человек, не только негодяй может стать объектом вашего безумия. Но в безумии трудно строить нормальные отношения. Или вы отпугнете человека сумасшествием, или сами все испортите своей ревностью, подозрительностью, страхом.



Так случается, что нормальная любовь сопровождается патологической. Лучше отдавать себе в этом отчет.
Как, впрочем, и в том, что любви нет, когда ее нет. Это возможно. Все-равно уголком сознания мы понимаем, что бредим, но закрываем глаза... Это «закрываем глаза» - очень показательно: т.е. мы могли бы видеть, если бы не закрывали глаз, но мы закрываем, чтобы не портить себя удовольствие. Но раз уж мы все же можем... Давайте циничненько будем «любить» самозабвенно, но при этом не делать глупостей. Давайте, когда нет сил остановиться, позволять себе наслаждаться наркотиком, но хотя бы не портить себе и другим жизнь, не разрушать семьи, не калечить детские судьбы, не портить карьеру и жизнь.

«Так что же такое любовь?» спросила меня клиентка, запутавшаяся в длительной мучительной зависимости. Мне представляется важным это понимание. Во-первых, потому что не прекращаются веками споры и пишутся стихи. Во-вторых, потому, что путаница в понятиях приводит к жизненной неразберихе. А я люблю порядок. Поэтому, на мой взгляд, первое, что стоит сделать, это очистить представление от шелухи.
Шелуха - это то, что сопровождает любовь, не являясь ни ее составными частями, ни непременными сопутствующими обстоятельствами.

Есть такое понятие - сложное чувство, оно же высшее чувство. Ах, великий и могучий... Сложное не потому, что трудное, а потому, что сложенное. Сложное как многокомпонентное, сложенное из множества частей. Любовь - одно из таких чувств.
Кроме того, любовь - это деятельность, набор действий и взаимодействий. Будучи сложным чувством, любовь может быть и состоянием, и образом жизни.

Помимо многокомпонентности, процесс любви всегда сопровождается сопутствующими процессами, которые, в силу их частотности, ошибочно считают признаками любви. Ревность, к примеру.
Споры и разночтения вокруг предмета возникают из-за того, что все мы формируем индивидуальный образ любви, исходя из собственного детского опыта и детских же впечатлений. То есть: нас любили, мы любили, мы видели любовь. Это та модель, по которой человек строит свои представления, те чувства и действия, с которыми он «сверяет» свои переживания и отношения. Если в детстве нас били, приговаривая, что это все из любви, нетрудно представить, что мы будем делать с объектом своей «любви». Я намеренно написала «объект», поскольку о партнерстве тут говорить не приходится. Мы можем копировать модель, воспроизводить до мелочей или творчески перерабатывать, можем даже действовать строго наоборот. Но действовать по несуществующей модели мы не можем. Нет образа действия - нет действия. Нет опыта чувства - нет возможности его пережить, осознать, обозначить
.
В дальнейшем, на первичным образ накладываются литературные штампы (теперь еще и киношные)
В некоторых, не слишком частых случаях в наших широтах, картина дополняется религиозным или научным содержание, в зависимости от выбранного чтения.
Собственный опыт учит нас быть эффективными, но ничуть не приближает к пониманию и осознанию процессов, происходящих в нас и с нами.

Теперь вы можете себе представить из чего складывается индивидуальная картина любви.
1.Личный опыт детства
2.Пример близких
3.Литература (театр и кино)
4.Религия, традиция
5.Наука
На эту канву постепенно, стежок за стежком, ложится рисунок того, что мы называем собственным опытом.

Что такое НЕлюбовь?
Если тебе больно - это не любовь.
Если ты такой хороший-хороший, и любишь самозабвенно, а возлюбленный делает тебе больно - это не любовь, это твои симптомы болят, ударяясь об реальность.
Если твой возлюбленный занят своими делами, а тебе больно от разлуки - это не любовь, это невротическая привязанность.
Если доставлять любимому удовольствие для тебя не удовольствие, а обязанность - это не любовь, это объектные отношения.
Если вы чувствуете разочарование, обманутость в ожиданиях, крушение иллюзий - не любовь.



Что такое любовь?
Любить - делать человеку хорошо.
Если любимому плохо - мне не хорошо.
Я не хочу, чтобы мой любимый страдал, даже если из-за меня. Я не хочу, чтобы его мучала ревность или тоска, пусть даже и по мне. Я не желаю ему зла, даже самого малого. Я не хочу жертв ради меня. И не требую доказательств. Я готова делать любимому хорошо совершенно бескорыстно...
И тут меня обычно спрашивают, «не рабство ли это?»

Отличие от рабского служения? 
С точки зрения чувств простое: любя, делать хорошо - приятно.
С точки зрения цели, цель раба - избежать наказания. (Причем, отступая несколько в сторону, у человеческой психики множество защит и, хотя бы для того, чтобы не сойти с ума, раб через достаточное количество времени начинает любить господина или свою работу.) Даже становясь добровольными рабами, мы "служим", лишь бы не страдать - служение приносит облегчение.
С точки зрения мотивации: раба нужно стимулировать, любящий же сам стремится к причинению удовольствия любимому.




Невротическая привязанность может сопутствовать любви, но она не является любовью.
Любовь не обязана быть непрерывной, чувства вообще дискретны. Поэтому, говоря «это не любовь», я имею в виду конкретный момент. Вполне возможно, дурман рассеется, и вы сможете полюбить любимого нормальной любовью. А может, и нет.



Отличие от невротических действий?
Отличие в цели. Цель любви - делать хорошо.
Цели невротических действий - избавиться от тревоги, или от чувства вины, или страха, или заслужить любовь, не быть отвергнутым, получить свою порцию ласки, или оправдать чьи-то ожидания, «быть хорошим».

Отличия от доброго отношения, сострадания совсем незначительные, но они есть. По доброму, я делаю кому-то хорошо, если попросят и вовсе к этому не стремлюсь. Любя - стремлюсь делать добро. И далее снова вопрос о цели. Сострадать - в европейской культуре - пассивное состояние, любить - активное.




Продолжение Почему зависимость - не любовь


Начало:Любовь как сверхценная идея, Любовь и дофамин, Любовь и эндорфины, Дофаминовая зависимость, Любовь минус серотонин, Дефицит любви в организме, Где "достать" серотонин с дофамином?, Серотониновый режим и антилюбовная гигиена


Если мой стиль изложения для кого-то неудобен или плохо укладывается, погуглите "любовная зависимость", или посмотрите в ЖЖ других авторов. Не углубляясь в поиски, буквально на первых страницах поиска я нашла для вас это:
 
http://vstremlennost.livejournal.com/1422.html

http://www.kp.ru/daily/24167/379454/

http://www.psyput.ru/index.php?id=75
http://cherniiangel.livejournal.com/379396.html


 
 
 
(Deleted comment)
kotomyshkotomysh on April 26th, 2010 09:22 pm (UTC)
Это не любовь.
А голова у меня всегда холодная, хоть я и зависимая.
(no subject) - nathalyru on August 8th, 2011 05:27 am (UTC) (Expand)
(no subject) - inet on February 5th, 2014 08:49 am (UTC) (Expand)
(no subject) - kotomysh on February 5th, 2014 04:18 pm (UTC) (Expand)
(no subject) - inet on February 5th, 2014 11:37 pm (UTC) (Expand)
(no subject) - kotomysh on February 6th, 2014 07:10 am (UTC) (Expand)
(no subject) - inet on February 6th, 2014 09:49 am (UTC) (Expand)
(no subject) - nathalyru on February 5th, 2014 06:26 pm (UTC) (Expand)
(no subject) - inet on February 5th, 2014 11:38 pm (UTC) (Expand)
(no subject) - nathalyru on February 6th, 2014 12:50 am (UTC) (Expand)
(no subject) - inet on February 6th, 2014 01:40 am (UTC) (Expand)
(no subject) - nathalyru on February 6th, 2014 02:04 am (UTC) (Expand)
(no subject) - inet on February 6th, 2014 02:08 am (UTC) (Expand)
(no subject) - nathalyru on February 6th, 2014 04:10 am (UTC) (Expand)
(no subject) - inet on February 6th, 2014 04:23 am (UTC) (Expand)
(no subject) - nathalyru on February 6th, 2014 04:32 am (UTC) (Expand)
(no subject) - inet on February 6th, 2014 04:39 am (UTC) (Expand)
(no subject) - nathalyru on February 6th, 2014 04:39 am (UTC) (Expand)
(no subject) - inet on February 6th, 2014 04:41 am (UTC) (Expand)
(Deleted comment)
kotomyshkotomysh on April 26th, 2010 09:23 pm (UTC)
Это хорошо:) Несите свет в массы:))
ля-ляnattaxa on April 26th, 2010 08:36 pm (UTC)
А что такое-объектные отношения?
kotomyshkotomysh on April 26th, 2010 09:21 pm (UTC)
Это когда тебя другой человек интересует как объект каких твоих действий, тебя интересует его функциональная сторона, а его личность, его взгляды, его интересы, надежды тебе безразличны. От мужчины - секс, от парикмахера - стрижка, от жены - обед, от ребенка - оценки в дневнике.
(no subject) - nattaxa on April 27th, 2010 06:39 am (UTC) (Expand)
Коточаоkotocao on April 26th, 2010 11:51 pm (UTC)
Отлично написано!
К первой картинке сразу вспомнилось "Как писала Каренина в письме к Мерилин - колеса любви расплющат нас в блин...":))
Все как всегда - по полочкам. Как раз хотела спросить - а где же определение любви - и вижу, ты к этому в середине таки подошла. Потому что действительно, любовь для всех разная. Например, как там было в детских стишках:

"Я люблю свою лошадку,
Причешу ей шерстку гладко,
Гребешком приглажу хвостик
И верхом поеду в гости":)))

Или мое любимое:
"Я свою сестренку Лиду
Никому не дам в обиду,
Мы живем с ней очень дружно
Очень я ее люблю!
А когда мне будет нужно,
Я и сам ее побью":)))

Блин, что-то много цитат, ну вот последняя, помнится из советского словаря по этике, определение там было такого плана "Любовь - это когда жизнь другого человека важнее, чем своя собственная".

Кстати, а мания разве не вид любви? Ну там людус, агапе, сторге и т.п.?

Это у меня как всегда, много вопросов и уточнений по ходу. С написанным я согласна полностью, и вот думаю, что же не так... А, вот - наверное, лично для меня "не так" то, что, с одной стороны, ты говоришь, что картина любви - индивидуальна. А с другой - даешь множество примеров тому, чем любовь является и не является. Вот у меня понимание любви - именно такое, как у тебя. Но ведь есть мнооожество других людей, ну не берем мании и зависимости и прочую клинику, но плюс-минус в потребительское (опять же не до клиники), кто-то в эгоизм, в общем нет-нет да и закосят куда-то, и это тоже ведь любовь, а наше уж дело принимать ее или нет, м?? Мне видится, что вот именно из-за разного понимания любви множество конфликтов: часто человек, любя по-своему, совершает такое, что в картину любви другого ну совсем не вписывается - и пошло-поехало.
Jackievirgomagnum on April 27th, 2010 06:16 am (UTC)
Re: Отлично написано!
очень верно. Любя по-своему - это и есть мания, потому как она эгоцентрична. А любовь по сути своей - это эмпатия, как мне кажется.
Re: Отлично написано! - kotomysh on April 27th, 2010 07:34 am (UTC) (Expand)
Re: Отлично написано! - kotomysh on April 27th, 2010 07:33 am (UTC) (Expand)
Маринаa_bystander on April 27th, 2010 05:25 am (UTC)
Здравствуйте, Ирина! Зафрендила Вас вчера, зайдя по ссылке blind_archer. Мне очень нравятся Ваши рассуждения и стиль изложения.
Марина
kotomyshkotomysh on April 27th, 2010 07:35 am (UTC)
Спасибо, Марина! Будем знакомы! :)
Jackievirgomagnum on April 27th, 2010 06:14 am (UTC)
как всегда, очень мудро и красиво ты все разложила.
Интуитивно я это всегда подозревала, но ты все так четко описала...
kotomyshkotomysh on April 27th, 2010 07:37 am (UTC)
Спасибо, дорогая!
Я, как всегда, от первого лица:) Скоро год, как я на себе экспериментирую, поэтому за базар отвечаю:))
(no subject) - virgomagnum on April 27th, 2010 07:39 am (UTC) (Expand)
(no subject) - kotomysh on April 27th, 2010 08:27 am (UTC) (Expand)
Jackievirgomagnum on April 27th, 2010 06:16 am (UTC)
от рожи Ланового в большом количестве реально тошнит! :)
бедная Купченко...
kotomyshkotomysh on April 27th, 2010 07:39 am (UTC)
Ты знаешь, он мне нравился, пока я не узнала о его убеждениях. Вот мне интересно, он - русофил и антисемит, а в Купченко - еврейская кровь, их обоих это не смущает?
(no subject) - virgomagnum on April 27th, 2010 07:40 am (UTC) (Expand)
(no subject) - kotomysh on April 27th, 2010 08:28 am (UTC) (Expand)
tuy_tuytuy_tuy on April 27th, 2010 06:19 am (UTC)
Замечательно, спасибо Вам!
Полностью поддерживаю!
У меня в жизни бывало, что отношения, которые начинаются как обоюдный невроз, перерастали в совершенно нормальные любящие отношения. Здорово, что Вы об этом написали, а то раньше я думала, что либо отношения здоровые - либо нет. :)
kotomyshkotomysh on April 27th, 2010 07:40 am (UTC)
Не за что:) У меня тоже есть такие отношения.
Но все предыдущие были манией без толку:)) А пару раз я как-раз маниакальным поведением и испортила отношения:)))
(no subject) - virgomagnum on April 27th, 2010 07:41 am (UTC) (Expand)
(no subject) - kotomysh on April 27th, 2010 08:28 am (UTC) (Expand)
(no subject) - tuy_tuy on April 27th, 2010 07:58 am (UTC) (Expand)
(no subject) - kotomysh on April 27th, 2010 08:25 am (UTC) (Expand)
emosadomazaemosadomaza on April 27th, 2010 09:20 am (UTC)
Если анализировать свои отношения сообразно вашей статье, то в прошлом у меня была именно привязанность, патологическая зависимость, которой с радостью пользовались.
Сейчас все совсем по другому. Что радует.
kotomyshkotomysh on April 27th, 2010 09:33 am (UTC)
К счастью, так бывает, что зависимость лишь сопровождает любовь и, в конце концов, любви удается выправить и взаимоотношения и личность. Главное - стремиться вперед:)
(no subject) - emosadomaza on April 27th, 2010 10:16 am (UTC) (Expand)
(no subject) - kotomysh on April 27th, 2010 11:04 am (UTC) (Expand)
Агнессаyaagatha on April 27th, 2010 10:02 am (UTC)
мне очень-очень нравится и тема, и Ваше изложение!
наложила на собственный опыт. получила глубочайшее удовольствие! всё сходится! в точку! да-да-да, мания это была, болезнь. уррра! в принципе, один разок интересно на себе такое испытать, но повторно - нет уж, дудки! :)
emosadomazaemosadomaza on April 27th, 2010 10:17 am (UTC)
Re: мне очень-очень нравится и тема, и Ваше изложение!
Точно. Второй раз дудки.
vedmara: синяя птицаved_mara on April 27th, 2010 10:35 am (UTC)
А зачем эти мании вообще нужны....а??
у меня вот первая "любовь" была такой. Из-за нее чуть не проглядела любовь вполне нормальную. и уже когда мы жили вместе с мужем, при всем замечательном сексе и прочих радостях у меня еще года два были страдания по любви- той, отчаянной, маниакальной. И до сих пор ощущение что я что-то там оставила, что так и не вернулось ко мне. Потихонечку разруливается, конечно, но так мееедленно.....
и конечно побочные эффекты в качестве того что это было самым светлым и чистым, ляляля-тополя.... я-то мозгами уже понимаю что к чему, а в душе осталась еще незавершенка какая-то.
kotomyshkotomysh on April 27th, 2010 11:07 am (UTC)
Зачем? А ни за чем, это последствия детских травм и серотониновых нарушений. Осознание плюс режим, тогда процесс пойдет быстрее.:)
Евгения Истоминаashtofet on April 27th, 2010 10:59 am (UTC)
хорошо, Ир. опять-таки, со всем вышесказанным я согласна)
kotomyshkotomysh on April 27th, 2010 11:07 am (UTC)
Я рада:)
То ли я стала яснее высказываться, то ли истребила всех несогласных, но меня вообще начали понимать:))
(Deleted comment)
kotomyshkotomysh on April 27th, 2010 04:48 pm (UTC)
Ой! Я краснею:)
(Anonymous) on April 27th, 2010 04:55 pm (UTC)

Здравствуйте уважаемая Ирина и господа Жижисты. Прошу прощения за анонимность, но своего дневника не веду, а высказаться хочется. Надеюсь, не обидетесь и не побьете.
С написаным Вами, Ирина, согласна полностью. Но...только в теории. Исходя из своего жизненного опыта, могу сказать, что настоящая теоретическая любовь, возможна , наверное, только к домашним животным. От них не ждешь и не требуешь отдачи, а просто наслаждаешься их счастьем и благополучием. А вот в случае подобной любви к людям, особенно к сексуально желаемым объектам, не получать отдачи и оставаться при этом счастливым в реальности невозможно. Никакой организм не выдержит подобного мазохизма. Это я к тому, что любовь-немания возможна только взаимная. А иначе какое-то альтруистическое юродство получается. Счастье мужчины-"я люблю", счастье женщины-"я любима".
kotomyshkotomysh on April 27th, 2010 05:09 pm (UTC)
Здравствуйте:)
Завести аккаунт в ЖЖ проще даже, чем хомячка. Так что - рекомендую:)
А по содержанию... Вы объединили по именем Любви и собственно любовь и сексуальное влечение, чувство и отношения, и собственный эгоизм и даже расхожий гендерный стереотип о "счастье мужчин и женщин". Как индивидуальную картина Ваших представлений - я это уважаю. Относительно же экстраполяций Ваших убеждений на все человечество, у меня иное мнение. Есть разные женщины и разные мужчины. Есть более и менее альтруистичные люди. К тому же, если Вы заметили, я пока ни слова не говорила о взаимоотношениях, только о чувстве и его переживании.
В любом случае, я бы не сказала, что желание добра ближнему исключает половую жизнь с ближним:)
shoshana_dshoshana_d on April 27th, 2010 09:36 pm (UTC)
Глупую вещь напишу сейчас...Оно, конечно, верно...но только скучно.:( Любовь получается пресная такая. И подумайте, скольких (и каких!) произведений искусства мы бы лишились, если бы не эта НЕлюбовь/допаминовая зависимость/мания и пр. то есть, идеал, по идее "потом хозяйством занялась, привыкла и довольна стала." Все хорошо, никаких допаминов, "замена счастию" и т.п. Глупо, возможно, но в старости, думаю, только этот "угар" и вспоминается.:))

Кстати, вот с этим Если твой возлюбленный занят своими делами, а тебе больно от разлуки - это не любовь, это невротическая привязанность. не согласна. По любимым не скучают? Или это - не боль от разлуки? И страх потери, думаю, присутствует всегда и во всех отношениях. И ревность, кстати,тоже.
kotomyshkotomysh on April 27th, 2010 11:26 pm (UTC)
"Скучно" - это уже что-то из лексикона адреналиновых наркоманов:))
Знаете, я сама - зависимая, но вот чего-чего, а скучно мне не бывает. Ну, поскольку невротики были и будут всегда, а до просветления нам всем дальше, чем от динозавров, то за искусство я спокойна:)

Что вспоминается в старости, я Вам, пока, на скажу. Но как только доживу - обязательно:)

Да, когда больно - больно не от любви, а от зависимости. Это не означает, что любви нет и не будет, все возможно, но дело в том, что в спутанном клубке эмоций и переживаний ниточка радости - идет от любви, а ниточка боли - от зависимости, ниточка счастья - от любви, а ниточка страха - от зависимости, ниточка скуки - от низкой самооценки, кстати, и ревности тоже.
(no subject) - shoshana_d on April 28th, 2010 10:40 am (UTC) (Expand)
(no subject) - kotomysh on April 28th, 2010 11:41 am (UTC) (Expand)
(no subject) - shoshana_d on April 28th, 2010 02:11 pm (UTC) (Expand)
(no subject) - kotomysh on April 28th, 2010 03:12 pm (UTC) (Expand)
(no subject) - shoshana_d on April 28th, 2010 06:23 pm (UTC) (Expand)
mamasdanymamasdany on April 28th, 2010 09:30 am (UTC)
Интересно, а есть пример настоящей любви в литературе/искусстве? Чтобы прочитать и правильный художественный образ в голове создать!
kotomyshkotomysh on April 28th, 2010 10:11 am (UTC)
Даже не знаю, думаю, что есть, но, скорее всего, это выглядит идеализированным, как любовь Мелани к Эшли, да и ко всем остальным, или скучным, как любовь Наташи к Пьеру или Китти к Левину.
Самый правильный способ - Ваши собственные чувства и отношения, которые остаются после отсева плевел: это зависимость у всех одинакова, а любовь - у каждого очень индивидуальна. Общее в ней - личностный рост и расширение границ.
(Deleted comment)
(no subject) - kotomysh on July 27th, 2010 06:41 pm (UTC) (Expand)
(Deleted comment)
(no subject) - kotomysh on July 27th, 2010 07:58 pm (UTC) (Expand)
mamasdanymamasdany on April 28th, 2010 10:34 am (UTC)
про личностный рост приблизительно (Приблизительно!!!) понятно, а расширение границ - это как?
kotomyshkotomysh on April 28th, 2010 11:40 am (UTC)
Границы - сложное образование. Особенно для тех, кто их не ощущает, а у зависимых, как раз проблемы с границами. Давайте я напишу пост о том, что же такое здоровая любовь и там напишу и про границы?
(no subject) - mamasdany on April 28th, 2010 11:42 am (UTC) (Expand)
(no subject) - kotomysh on April 28th, 2010 11:44 am (UTC) (Expand)
(Deleted comment)
(no subject) - kotomysh on July 27th, 2010 08:00 pm (UTC) (Expand)
taidulataidula on April 29th, 2010 08:29 pm (UTC)
кошмар и полная клиника ( это я про себя). Спасибо, что так все четко и понятно объяснили)
kotomyshkotomysh on April 29th, 2010 09:20 pm (UTC)
На здоровье и не расстраивайтесь, нас таких много:)
(no subject) - taidula on May 2nd, 2010 11:15 am (UTC) (Expand)
(no subject) - kotomysh on May 2nd, 2010 12:59 pm (UTC) (Expand)
(Deleted comment)
kotomyshkotomysh on July 27th, 2010 06:38 pm (UTC)
"мне ещё хуже стало после прочтения ваших статей" - раны мажут йодом, а не медом:)
Не надо играть "в угадайку", не надо пытаться подстраиваться. Это не любовь, это слияние, говоря гештальтистским языком. Делайте то, что Вам хочется и совпадает с желаниями партнера, ни в коем случае не насилуйте себя, не поддавайтесь на шантаж, не решайте за него. Не существует специального набора действий для получения взаимности. Нет, когда только одна сторона, это, конечно, не любовь. Когда Вас вынуждают подстраиваться, это не любовь. Если Вы сами себя заставляете предугадывать - это не любовь. Любовь добровольна и спонтанна. Если Вы только даете и ничего не получаете - это что угодно, только не любовь, ни между вами, ни у Вас к нему. Любовь содержит ответы в себе самой, Вы получали бы удовольствие от всего, что делаете, если бы это было любовью:)
алексейylishev on January 23rd, 2011 05:39 pm (UTC)
К сожалению тоже самое, что и у других авторов. Вы очень понятно и доказательно даёте понятие, что такое зависимость. Когда же Вы даёте описание любви и говорите, что любовь это совсем не тоже самое, что зависимость вся доказательность пропадает - общие малоубедительные фразы.
Сорри.
kotomyshkotomysh on January 24th, 2011 01:21 pm (UTC)
Вы знаете, у меня нет и никогда не было желания кого-либо в чем-либо убеждать.
Может быть, Вам не стоит читать графоманов ЖЖ? Почитайте Фромма и Хорни - это признанные авторитеты в этой области. Если и они Вас не устроят, значит Вас интересует нечто инопланетное, не свойственное простым землянам:)
(no subject) - ylishev on January 24th, 2011 02:53 pm (UTC) (Expand)
(no subject) - kotomysh on January 24th, 2011 03:07 pm (UTC) (Expand)
(no subject) - ylishev on January 24th, 2011 05:59 pm (UTC) (Expand)
(no subject) - kotomysh on January 24th, 2011 06:07 pm (UTC) (Expand)
viola_journalviola_journal on June 10th, 2011 08:45 pm (UTC)
уже пару дней потихоньку читаю ваш ЖЖ...
Знаете, если вы однажды захотите издать эти тексты книгой - я бы купила.

к этому посту у меня вопрос
я себе нашла критерий отличия любви-нелюбви, достаточно простой, нам мой взгляд
это светлая, спокойная радость
и если и когда она является подложкой,
фоном для всех остальных чувств - это любовь
наверх может лечь грусть, страх, злость, что угодно, но подложка остается, и она важнее всех наносных чувств
например, мне грустно, что у любимого плохо идут дела, но эта грусть ни в какое сравнение не идет с радостью от того, что этот любимый есть на свете

а при зависимости моя подложка - чувство тревоги

вопрос, собственно вот в чем:
вы гораздо дольше думали над темой зависимости чем я, как вам кажется, такой критерий достаточен, чтобы отличить любовь от эротически окрашенного невроза?
kotomyshkotomysh on June 10th, 2011 08:56 pm (UTC)
Спасибо:)
Ну, в общем, да. Если по эмоциональному фону, то да.
Мне нравится определение Фромма: «Любовь - это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви»
(no subject) - viola_journal on June 10th, 2011 10:44 pm (UTC) (Expand)
(no subject) - kotomysh on June 10th, 2011 11:19 pm (UTC) (Expand)
pingback_botpingback_bot on August 7th, 2011 05:03 pm (UTC)
Помощь зала (спорим)
User miumau referenced to your post from Помощь зала (спорим) saying: [...] не видит вообще, а видит только свое представление о ней). В частности про это писала kotomysh [...]
kollapkollap on August 7th, 2011 09:40 pm (UTC)
"Если твой возлюбленный занят своими делами, а тебе больно от разлуки - это не любовь, это невротическая привязанность." - вот это очень хороший маркер, позволяющий определить, любишь ты или находишься в отношениях слияния и зависимости.
kotomyshkotomysh on August 8th, 2011 02:47 pm (UTC)
Хороший:)
pingback_botpingback_bot on September 14th, 2011 07:35 pm (UTC)
всегда подозревала, но не знала, как сказать
User flyg referenced to your post from всегда подозревала, но не знала, как сказать saying: [...] я потери и готова на все, мания рада доказывать и сама рвется на подвиги во имя возлюбленного. [...]
pingback_botpingback_bot on January 30th, 2012 08:07 pm (UTC)
ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ ЗАВИСИМОСТЬ ОТ ЛЮБВИ?
User llibelula referenced to your post from ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ ЗАВИСИМОСТЬ ОТ ЛЮБВИ? saying: [...] ла, но никак не могла сформулировать :) Оригинал взят у в Чем отличается зависимость от любви? [...]