?

Log in

No account? Create an account
 
 
09 April 2012 @ 02:08 am
Еще раз про измену.  
Оригинал взят у gutta_honey в Еще раз про измену.

Весна настала, мужики потянулись налево. Женщины тоже потянулись.  Но мужчины не рассказывают об этом в ЖЖ так ярко и  эмоционально.  Из-за этого создается впечатление гендерной однородности потока «на лево».

Я тут как-то писала про измену и предательство и, народ требует продолжения в связи с весенней повесткой дня.



 Так ну вот оно свершилось. То, что вы подозревали уже давно, стало достоверно известно. Ваш партнер, под воздействием потока гормонов, вызванного весенним солнышком совсем потерял бдительность и стал забывать стирать помаду со щек, предметы женского нижнего белья в карманах и  СМС в телефонах. Дамы стали забывать снимать новые неизвестного происхождения кольца и сережки, и тоже СМС в телефонах.

   И в итоге, когда вот это все всплыло на поверхность, вслед за этим всплывает вопрос: « Что делать?»  с этой информацией и как себя вести.

  На  самом деле у людей в основном  возникают 2 идеи – развестись ( расстаться) или «простить и забыть». Но прежде чем принять одну или другую сторону подумайте вот о чем.

  По поводу «развестись». В некоторых случаях кажется, что уже совсем ничего невозможно сделать и единственный выход – в ЗАГС с заявлением. Создается впечатление, что расставшись можно решить все проблемы с чувством оскорбленного собственного достоинства, предохранить себя от будущих неприятностей и разочарований. Это, к сожалению, не помогает решить конкретные проблемы с негативными чувствами. Более того,  разведшийся  получает новые проблемы, связанные с переживанием собственного одиночества, ненужности. На него ложатся новые бытовые сложности, которые не добавляют прелести  жизни. Да, это не катастрофа, и все это можно пережить.

    Но надо отдавать себе отчет, что будет какое-то время плохо  и собой нужно будет заниматься.   Довольно часто требуется разобраться, почему человек выбрал себе партнера, который не уважал его чувства и пренебрегал социальным договором. Часто люди живут довольно долгое время, зная полусознательно, что   интрижка имеет место прямо под носом, но предпочитают об этом не думать. Тем более что в такие моменты загулявшая половина ведет себя образцово-показательно  «чтобы никто не догадался». Это своего рода состояние, когда не хочется допускать до сознания суровую правду жизни. Это не человеческая глупость, как об этом принято думать, а распространенная психологическая защита. Однако, это не всегда идет на пользу.  Бывает, что интрижка на стороне доходит до сознания только тогда, когда все зашло уже очень далеко и приходится прилагать гораздо больше сил чтобы что-то решить. Так вот надо решить вопрос, почему я не позволял себе видеть то, что происходило под носом раньше.

   Найти себе партнера «в 100 раз лучше» после развода тоже не фантастический случай. Часто так и происходит, но надо тоже отдавать себе отчет, что на это требуется некоторое время и некий запас  терпения.  Часто бывает тоже какой-то период разочарований и неудачных попыток построить отношения.

   Т.е. развод – это довольно серьезное решение, которое  лучше принимать на холодную голову. Как там не крути есть те, которые развелись и стали счастливы, и те, кто развелись и остались несчастными. И каждому надо обдумать, как сделать так, чтобы попасть в ряды первой категории, если уж без развода никуда.

  Теперь про « все простить и забыть». Во-первых, забыть не так легко получается. Некоторые люди просто опять же используют различные когнитивные искажения и уловки психики, чтобы сделать это событие малозначимым. Женщины в этом особые мастерицы в связи со своими особенностями обработки информации. Но тоже тут важно знать, что именно происходит. Это не прощение и не забвение. Это просто закрытие всех этих чувств на чердаке сознания.  Во многих случаях это выглядит удобно – вчера изменил, все открылось, а утром следующего дня жизнь течет по-прежнему.  Однако, весь негатив  никуда не делся. Он   там,  на  чердаке, будет выть и топать, как приведение,  и будет давать знать о себе.

    Если по поводу изменившего все ясно, почему ему бы не хотелось помнить и как-то обрабатывать свой опыт измены. Что же касательно другой стороны, то тут включаются социальные факторы и мифы. Быть  обманутым партнером, в целом очень незавидное положение в глазах общества. Если от тебя гуляют – значит ты неполноценный. Ты не смог, не обеспечил, не заинтересовал, ты сам своими руками толкнул на измену. А  вот «изменщику» просто даже делать нечего было, ему болезному пришлось иметь секс на стороне. Моменты, что  изменяющие, особенно «серийные любовники», сами имеют эмоциональные проблемы, и  никому не запрещают закончить отношения в одном месте, и начать в другом, упускаются из виду.  Таким образом пострадавшая сторона чувствует себя центром проблемы, что именно она сама все это устроила. Это довольно болезненное опознавание, которое  не так приятно держать в своей голове.  Вот оно и убирается на задворки. Особенно если неверная стороны дает малейшую зацепку для восстановления того что было. « Я больше так не буду» - «хорошо, пошли выпьем чая с бутербродами и все забудем».

  Проблема еще и в том, что такое прощение вовсе не прощение и ничего не гарантирует в будущем. Т.е. в расстановке сил в семье или паре ничего не изменилось. «Простивший» имеет все те же мысли в голове, но теперь они там носятся в отрыве от осознавания.  Иногда они спрятаны не так уж и далеко и постоянно всплывают на поверхность в виде тревог, раздражения злости, ощущения униженности, зависимости и т.п.  Это тоже брак не красит и часто дает формальный повод продолжить интрижки на стороне. « Вот видишь, ты же ведьма, как же мне с тобой быть счастливым».

   И опять то же самое может даже не иметь места. Пострадавшая сторона может  взять все  проблемы семьи на себя,  все делать на высоком уровне, но все будет оставаться прежним.  Потому что «прощение» произошло с одной стороны.   Изменяющий партнер не чувствует себя обязанным  что-то делать  по-другому или перестать делать то, что он делал раньше. Т.е. он продолжает ходить налево.

  На самом деле измена в паре меняет  практически все. Загулявший лишается доверия. Он –слабое звено. И именно ему необходимо взять на себя ответственность  по восстановлению отношений. В реальности получается чаще по-другому. Оказывается, что именно пострадавший в результате измены, как-то пытается себя модифицировать, что-то сделать, что-то изменить. Т.е. стать «достаточно хорошим», для слабого звена. Слабость звена это никак не изменяет.

  Более того, «слабое звено» часто отказывается решать, что ему делать. Ждет, пока за него решат и всю ответственность решения возлагает на партнера. Хочешь я уйду- но тогда  ты будешь виноват в развале семьи, хочешь я вернусь – но тогда я буду вести себя так же, а ты не ной и не жалуйся, ведь вернуть меня в семью было твое решение.

  Тут еще один важный момент. Прощать – это очень по-христиански. Но заметьте, что и Христос   прощает раскаявшихся.  Т.е. не тех, кто попросил прощение, а кто осознал и желает измениться. Или он ( и многие другие святые и мученики) сознательно принимали муки, и прощал тех кто эти муки причинял, потому что муки от невежественных  людей были его решением.  Вот те, кто прощает своего изменившего партнера, из какого принципа исходит? Т.е. если человек решил  сознательно принимать муки от невежественного и ничего непонимающего  человека рядом – это одно. Другой разговор,  когда прощение подразумевает раскаяние.  Т.е. когда вы решаете   по поводу «простить или не простить», нужно задать вопрос, что вы ждете от того что простите человека.   И озвучить устраивающий вас вариант  изменившему.

    Довольно часто оказывается, что с самого начала партнёр скажет, что меняться он не собирается, и если вы не хотите принять мученичество, то нужно возвращаться к вопросам раздельного проживания или развода.

   Иногда бывает и по-другому. Провинившийся тут же выдает «больше-так-не-буду-прости-пажлста». Это как в детстве маме  сказать эту волшебную формулу, чтобы она снова гулять отпустила.  Но для того, чтобы эта фраза как-то обрела  реальность надо обсудить детали. Что конкретно партнер не будет, и как это будет в реальности работать. И как пострадавшая сторона со своей стороны может способствовать  выполнению плана. Измена в семье не делает какую –то сторону конфликта автоматически святой. Гора немытой посуды, конечно, не повод для измены, но она все-таки «гора немытой посуды»

  Фактически, брак и отношения нужно строить, заново доказывая партнеру свою пригодность для брака. Мы все меняемся со временем, и вполне может оказаться, что тот с кем вы вступали в брак изменился так, что это больше не ваш человек. И его или ее уже невозможно вернуть на  тот уровень, что было в тот период, когда вы принимали решение пожениться. Но это и не значит, что супруги или партнеры не смогут снова прийти  к общему знаменателю. Но оба партнера должны хотеть меняться для улучшения брака.  Если кто-то не хочет это делать, второй партнер должен спросить себя, готов ли он меняться в угоду другому именно в ту сторону, которую хочет партнер и до какой степени он готов меняться с течением времени.

  




 
 
 
Маняшаatuhsam on April 8th, 2012 07:24 pm (UTC)
мудро
kotomyshkotomysh on April 8th, 2012 07:27 pm (UTC)
Гутта - самый кристалльный ум из всех, кого я знаю:)
Екатеринаlaconfiture on April 9th, 2012 06:29 am (UTC)
Почитала статейку и задумалась: смогла бы я простить детей на стороне, гульки и при этом постоянные упреки в свой адрес... собственно ради "семьи". Не всё в жизни так однозначно, как пишется выше. И в семье разные белы случаются. Может, измену тихую и особо не доказанную, разовую, простить можно и стоит, но есть такие вещи, которые терпеть = себя не уважать. На кой ляп нужен гулящий муж? Бьющий муж?
При всём при том, что развод - это всегда ад, есть вещи, которые терпеть нельзя.
КОТ-орый 劉 淇m_ag_us on April 9th, 2012 07:50 am (UTC)
что развод - это всегда ад
Развод - это никогда не ад. Если разводятся два здравомыслящих человека.
Екатеринаlaconfiture on April 9th, 2012 08:57 am (UTC)
Re: что развод - это всегда ад
"если" - хорошее слово. Вы много таких знаете здравомыслящих пар? Если да, то Вам повезло. Искренне рада за Вас )
КОТ-орый 劉 淇m_ag_us on April 9th, 2012 09:38 am (UTC)
Re: "если" - хорошее слово.
А "всегда" - плохое)
Екатеринаlaconfiture on April 9th, 2012 10:27 am (UTC)
Re: "если" - хорошее слово.
Ааааа ) Соглашусь, не стоило обобщать всех и каждого!
КОТ-орый 劉 淇m_ag_us on April 9th, 2012 10:29 am (UTC)
Re: Соглашусь
Теперь и умереть не грех(С)))
(Deleted comment)
КОТ-орый 劉 淇m_ag_us on April 9th, 2012 10:34 am (UTC)
Re: Сомневаюсь.
Иначе не было бы прогресса)
kotomyshkotomysh on April 9th, 2012 10:19 am (UTC)
Вы так пишете, словно возражаете кому-то:)
Екатеринаlaconfiture on April 9th, 2012 10:31 am (UTC)
Я? Ни в коем случае, это, скорее, рассуждения. Просто тема достаточно острая и больная. В свое время мне пришлось много услышать о том, что женщина хранит очаг и в разводе, собственно, кроме нее не виноват никто. Дескать, женщина обязана всё терпеть, а раз не стерпела - не дорожит семьей.
kotomyshkotomysh on April 9th, 2012 10:38 am (UTC)
Вокруг этой темы много лжи. Женщина, может, и хранит очаг, но если кто-то шляется по бабам, тут любые хранительницы бессильны.
А терпеть... Ну если женщина обязана терпеть, то и мужчина может потерпеть чесотку в яйцах, чтобы не оскорблять жену блядством. Не может терпеть? Не имеет морального права принуждать терпеть других.
С какой стати, собственно, кто-то кому-то должен терпеть и кто это сказал?
Екатеринаlaconfiture on April 9th, 2012 10:51 am (UTC)
Эххх... Вашими бы устами да моим родителям в мозг! Оба, что самое интересное, имеют за плечами 2 брака с разводами и детьми. Что ж не терпели сами - неясно.
kotomyshkotomysh on April 9th, 2012 10:56 am (UTC)
А это их личное дело. А Ваша жизнь - Ваше. Вопрос в границах между территориями.
И с терпением то же самое: каждый имеет право соверить абсолютно любой поступок, и ровно в той же мере имеет право огрести последствия по полной программе.
Екатеринаlaconfiture on April 9th, 2012 11:16 am (UTC)
Согласна. Почему-то до сих пор не хватает духу сказать это папе. Маме уже высказала, с тех пор общение стало намного легче и приятнее с ней. А вот папа до сих пор думает, что если не воспитал меня тогда, когда надо, может и должен воспитывать сейчас.
kotomyshkotomysh on April 9th, 2012 11:20 am (UTC)
Да. Не воспитал. И пора принять ему этот факт и смириться. Что выросло, то выросло. Не нравится - может не смотреть.
Екатеринаlaconfiture on April 9th, 2012 01:51 pm (UTC)
Надо запомнить эту фразу :)
Хотя знаете, чужим людям мне просто такие вещи сказать, а вот близким - тормоз срабатывает. Как будто неположено так со старшими, с родными.
kotomyshkotomysh on April 9th, 2012 02:35 pm (UTC)
Выберите приемлемую лично для Вас форму:)
КОТ-орый 劉 淇m_ag_us on April 9th, 2012 07:49 am (UTC)
Ре-пост
« Что делать?» с этой информацией
m_ag_us
2012-04-08 11:53 (местное)
Да ничего не деалать. Она на мой взгляд не предназначена для того, чтобы с ней что-то делать.

То есть если я не умею радоваться за прекрасное, происходящее с личной жизни дорогого и близкого мне человека, то такая информация мне ни к чему. Я её отсеиваю. Она не имеет ко мне никакого отношения.

Из того, что вообще не надо делать - так это становиться лучше. Весьма нелепо выглядят попытки партнёра "подтянуться" во второй четверти))

Стать лучше, так сказать. Чем он есть на самом деле. Хотя и подразумевается негласно - стать лучше незримого соперника.

В общем ерунда это всё. Если Вы не умеете радоватьмя - уходите. Из семьи. Или из ситуации.
Вы в ней совершенно лишнее лицо.

Про последний абзац:
Я писал где-то, что на мой взгляд было бы очень полезным и целесообразным для всех заключать брак на определённый срок. Не больше определённого максимума. В пять, скажем, лет.
С последующим продлением по обоюдному желанию.

При чём прошение на продление супруги посылают в отдельности. Каждый за себя. Если один из супругов не изъявил желания - брак считается расторгнутым.

Вот такое у меня утопическое вИдение.

Бо заключённый "на века" брак начинает расхолаживать. Года через три-пять.
kotomyshkotomysh on April 9th, 2012 10:24 am (UTC)
Re: Ре-пост
Зависит.
Мой опыт показывает, что и через 10 лет не расхолаживается. А другим и полгода хватает. Это сугубо индивидуальное дело, зависящее от множества индивидуальных причин.

Мне абсолютно ясно о чем статья Гутты, к чему и почему. У Вас есть вопросы?:)
КОТ-орый 劉 淇m_ag_us on April 9th, 2012 10:28 am (UTC)
Re: У Вас есть вопросы?
Наоборот)
kotomyshkotomysh on April 9th, 2012 10:29 am (UTC)
Re: У Вас есть вопросы?
Тогда все в порядке:))
КОТ-орый 劉 淇m_ag_us on April 9th, 2012 10:32 am (UTC)
Re: Тогда все в порядке:))
У меня вся жизнь ушла на осознание вещей, кажущихся сегодня более чем очевидными.
Когда как вчера я не мог даже предположить их наличие.

kotomyshkotomysh on April 9th, 2012 02:37 pm (UTC)
Re: Тогда все в порядке:))
У меня тоже:)
КОТ-орый 劉 淇m_ag_us on April 10th, 2012 05:09 am (UTC)
Re: У меня тоже:)
И я почему-то не ощущаю потери времени, или чего-то в этом роде.
Не жалею о том, что всё не случилось в восемнадцать лет.

Более того, если мне предложат прожить ещё раз, я снова выберу тот же каменистый путь.

Путь познания прекрасен))
kotomyshkotomysh on April 10th, 2012 05:18 am (UTC)
Re: У меня тоже:)
Согласна:)