?

Log in

No account? Create an account
 
 
10 June 2012 @ 01:49 am
Патологически виноватые.  
Оригинал взят у gutta_honey в Патологически виноватые.
В продолжение предыдущему посту. Патологическая вина может проявляться по -разному. Люди с патологической виной в принципе могут быть разделены на 2 большие группы.



1. Притягивающие вину. Представьте, что если что-то идет не так, и вокруг какие-то помехи и нет гармонии, они моментально осознают, что они виноваты. Пришли за справкой, бюрократ на них посмотрел недовольно. В голове сразу проносится: «Это я что-то сделал не так! Раз у него такое лицо, значит я его побеспокоил, зашел не вовремя.» Их толкнули - сам зазевался, купил испорченные пельмени – сам виноват, надо было смотреть. Домашние не излучают перманентное счастье: « простите, я вам не даю то, что вам положено, того, что вы заслуживаете». Это те люди, которы постоянно и по каждому поводу извиняются, и берт на себя ответсвенность за несчастья и неудачи других. Они утверждают, что мешают, занимают чужое место, раздражают, заставляют людей как-то по особому себя вести ( например, злоупотреблять спирным)

2. Излучающие вину. У данной категории нет сил признать, что вина на них. Поэтому они ее проецируют во вне. Происходит это по-разному. Одни могут просто ныть или выражать мученичество, либо вести себя очень агрессивно. Обвинять в своих бедах окружающих, требовать сатисфакции, требовать расстрела виновных, и доходить до рукоприкладства.

Это «хронические жертвы» обстоятельств, расположения планет, плохих родителей, неудачного выбора, кровавого режима и Култху. Они тоже могут быть пассивными, притягивающими вину ( если со мной это происходит, то я сам виноват), и агрессивными, вину проецирующими ( если со мной это происходит, то виноваты другие).

Вина и положение жертвы для них не проблема. Это инструмент, которым они пользуются. По этой причине работать с виной для них нет никакого смысла. Она удобна. С другой стороны у людей может просто не быть других способов взаимодействия с миром. Вот так заложилось, так случилось, что все вокруг ребенка именно так и жили, жонглируя чувством вины у себя и окружающих. Т.е. они как бы рады по-другому, но не умеют. Что приносит им такое поведение?

1. Если ты признаешься ( найдешь виновных), что виноват, то тебя не накажут или, ты избежишь душевной боли.

2. Если ты признаешь вину( найдешь виноватых), то тебя не отвергнут.

3. Если ты признаешься, что виноват ( найдешь виноватых), то тебе пожалуй не придется ничего делать. Другие должны делать тебя счастливым. Виноватые быстро должны исправиться или быть уничтожены. Либо кто-то другой сделает за тебя виноватого работу или возьмет ответсвенность.

Со временем инструмент вины и положение жертвы начинает включаться превентивно, для профилактики неблагоприятных исходов взаимодействия с социумом.

Как этот инструмент работает:

1. Он извращает и смещает ценности. Если ты чувствуешь, что не справляешься с ролью родителя, то можно сказать, что на самом деле, водительство это не твое, самое главное это карьера. Если не справляешься с карьерой, то можно сказать, что рожден быть родителем. Этот пример может касаться и разумных и осознанных решений. Не всем быть эффективными менеджерами или мамашами-папашами, но иногда выбор делается именно на основании вины.

2. Манипуляции. Можно признать или проецировать вину и под давлением люди могут тебе давать то, что ты хочешь. Люди тоже не любят быть виноватыми или обижать и расстраивать кого-то.

3. Привлечение внимания. Если ты хронически обижен и тебе в жизни не везет, всегда найдется кто-то кто даст тебе больше внимания, поучаствует в судьбе ,просто послушает твое нытье / праведный гнев или что-то для тебя сделает.

4. Избежание провала или успеха. От провала можно почувствовать боль, а для успеха надо трудиться. Если ты несчастная жертва, то тебе не под силу что-то делать и, ты не перенесешь очередного провала. Если виноваты другие, то пусть они исправляются и компенсируют.

5. Контроль. Манипуляции виной очень хорошо могут удерживать других людей вокруг и контролировать их действия. Например «милый человек» будет стараться до смерти угодить и не расстроить.

6. Избегать критики. Лежачего не бьют. Если ты причиняешь жертве ( не важно жертве чего) боль, ты просто подонок. И ты не можешь критиковать человека, если виноваты другие.

Сразу оговоримся, что люди могут находиться в тяжелых условиях, которые они не могут преодолеть, либо пережить психотравматичные события. Если, скажем, человек находится на оккупированной врагом территории или в зоне разрушительного землятрясения, то тут вину можно, конечно при особой фантазии притянуть ( а не надо жить в тех местах, где такое может случиться). Но важно, как человек преодолевает эти условия. Размазывает сопли и ищет виноватых или преодолевает обстоятельства. Т.е. свалиться тут в патологическую вину тоже можно, но для вины здоровой тут место не подходящее.

Довольно интересно, что в англоязычной культуре сейчас человека пережившего какие-то тяжелые события называют не жертвой, а « пережившим или выжившим». Была прекрасная статья в свое время, которая показала, что больные, считающие себя «жертвой рака» живут меньше, чем те, которые считают себя « пережившими рак».

Часто патологическая вина крутится вокруг невыполения ожидания других. Да, это довольно важно, чтобы человек вливался в социальный процесс. Мы оправдываем ожидания других. Дети ожидают от нас покупки елки на Новый год, муж ожидает борща, жена забитых в стену гвоздей. Это все происходит и мы чувствуем, что важны друг для друга, нас понимают и любят. Но ожидания бывают разные. А что если они не выполнимы? И сколько их, этих ожиданий? Вот к примеру это могут бытьожидания:

1. Значимых других ( родителей, детей, друзей и т.п.)

2. Культуральные ожидания. Тут довольно интересный момент. Культура меняется и часто создается впечатление, что она требует очень многого, чтобы быть принятым. Например ты должен:

- иметь определенную работу и достижения

- определенное место рождения и проведения детства ( Москва и заграница – очень хорошо; пригород Уляляевска - очень плохо ( и даже не исправимо, на самом деле)

- должен есть определенную еду, купленную в определенном месте ( если ты ешь колбасу из Пятерочки, то это говорит о тебе очень многое и ты не можешь быть принят в высшем обществе)

- иметь определенный стиль жизни ( скажите, где вы отдыхаете, где проводите свободное время, в каких ресторанах едите, в каких магазинах покупаете одежду)

- иметь определенный вес и фигуру

- иметь определенную семью с определенным положением и достижениями ( детей, муже, родителей)

- иметь определенную собственность.

3. Самоожидания. Тут еще более интересно, потому что человек может фантазировать о том, чего он из всего вышеперечисленного может добиться, чтобы быть принятым и любимым. Может что-то еще и от себя добавить.
На самом деле вовсе не обязательно иметь весь набор. У каждого набор ожиданий, которые нужно удовлетворить индивидуальный. Кто-то зациклен на карьере, кто-то на деньгах, кто-то чтобы не быть быдлом, а быть «VIP”. Другое дело, что из любого набора можно извлечь практически бесконечное количество патологической вины.

Продолжение следует.


 
 
 
omega14zomega14z on June 11th, 2012 01:16 am (UTC)
А ведь наверняка есть способ послать и тех и других с их мнимой виной... Но они так сопротивляются, так стараются навязать свое мировоззрение....
kotomyshkotomysh on June 11th, 2012 06:05 pm (UTC)
Каких других?:)
omega14zomega14z on June 13th, 2012 04:57 am (UTC)
Других... Это тех, у кого установка "я виноват - а ты еще больше виноват, потому что не каешься"
light_guess: ехиднаяlight_guess on June 17th, 2012 08:12 am (UTC)
А зачем их посылать? С ними можно, например, согласится, и предложить им немедленно сделать то-то и то-то (конкретный список) на основании того что мир устроен именно так как они сказали?
В любом случае это обычно довольно занятное зрелище...
Блог Дарьи Колякинойdariak3 on June 16th, 2012 02:15 am (UTC)
Это ужасно тяжёлая тема. Даже когда начинаешь с ней разбираться, мозг бунтует, бастует, не понимает и спотыкается. Меня всю корёжит, когда я это читаю. Этот круг взаимных вин не отпускает, с него ужасно трудно соскочить: мама мне жалуется на сестру и отца, им жалуется на меня. И культура (в смысле то, что мы называем вежливостью) тоже всячески это всё поощряет: например, все (почти) считают себя обязанными оправдываться, когда им делают комплименты. Успешные люди чувствуют себя виноватыми перед неуспешными.
kotomyshkotomysh on June 16th, 2012 10:18 am (UTC)
Не все. И лучше не уходит от темы, а одни раз проработать ее на психотрапии:)
Блог Дарьи Колякинойdariak3 on June 16th, 2012 11:34 am (UTC)
Обязательно)) Это есть в планах