?

Log in

No account? Create an account
 
 
11 January 2013 @ 05:23 pm
Вкратце о ссорах  


Ссор не стоит бояться, как не стоит бояться споров. Как спор можно привести из безобразной полемики в культурную дискуссию, так и ссору можно перевести в переговорный процесс.
Мне думается, что очень важно в отношениях  даже случайно(!)не вставать в позу судьи или диагноста. "Ты неадекватен" или "ты неправ"  - совсем не то высказывание, которое поможет Вашему партнеру осознать свои личные и межличностные проблемы. Надежнее всего выбрать квалифицированного медиатора, а обсуждать конфликты между собой не в вердиктах и оценках, а в искреннем сообщении об эмоциональной важности некоторой ситуации. 
Обмен информацией в терминах "мне приятно..." и "мне неприятно", куда прoдуктивнее обвинений. А сообщение "я чувствую обиду..." гораздо ближе к реальности, нежели "ты меня обидел".
Информацию о чувствах можно обсуждать, обвинительный вердикт предоплагает только раскаяние, наказание или амнистию: в любом случае, "обвиняемый" тем самым лишается прав и ставится в пассивную позицию... что немедленно вызывает внутренний протест с дальнейшей эскалацией конфликта.
С практической точки зрения, работа по переводу "вооруженных конфликтов" к цивилизованному переговорному процессу, сводится к трем составляющим: работа с собой, работа со взаимоотношениями, триангуляция.
Заметили, что "работы над партнером" нет?
Потому что работать над кем-то - это насилие, допустимое лишь в медицине с согласия пациента.
Работать можно над собой, а еще точнее - с собой в контакте, т.к. насилие над собой  - все то же самое насилие. Вообще, предлог "над" моментально расставляет позиции вертикально, опуская кого-то или что-то вниз. 
Начнем с конца.
Триангуляция - это вовлечение в неустойчивые отношения некоего Третьего для придания равновесия.
К триангуляции стремится все живое и неживое.
Применительно к конфликтам, вовлечение в процесс Третьего может быть конструктивным и нет.
Так, вовлечение в супружеский конфликт свекрови или тещи, с перенесением на нее всех обид и назначение ее виновницей врагом, снимает напряжение, но не решает проблемы, поскольку рациональное иррациональным не решается.
Функционально и конструктивно для  разрешению конфликта привлечение медиатора.
Не арбитра, поскольку роль арбитра моментально превращает процесс в судилище, а посредника.
Требования к посреднику должны быть следующими: доверие к нему обеих сторон конфликта, беспристрастность, квалифицированность.
Поэтому, как вы понимаете, друзья, мамы-папы, дедушки и тети не подойдут.
Не годятся на эту роль и культовые работники, "батюшки", раввины и муллы, все по той же причине: они представители Закона, каким бы он ни был, а значит, небеспристрастны и выступают "судьями". Квалифицированным медиатором может выступить конфликтолог, психолог соответствующей специализации, психотерапевт соответствующей квалификации. Поймите правильно, не любой конфликтолог - специалист по любым конфликтам, не любой психолог - специалист в конфликтологии, не любой психотерапевт имеет квалификацию в области разрешения межличностных конфликтов. 

Работа с собой многогранна, но ее можно свести к трем существенным видам: анализ своих реакций и переживаний на высказывания и действия партнера с последующим выявлением собственных внутренних причин этих переживаний;  анализ своих высказываний и действий с последующей работой по приведению из к конструктивному виду; анализ предложений партнера с точки зрения их приемлемости/неприемлемости для себя и формирование откорректированного приемлемого пакета мер.
То есть, Вы прислушиваетесь к себе и стараетесь отдавать себе отчет, что именно у Вас внутри вызвало в Вас те или иные эмоции: воспоминания, убеждения, принципы, страхи, обиды и т.п. Далее, Вы вспоминаете, как Вы себя вели и что говорили, анализируете, вычленяете свои(!) оплошности и выстраиваете мысленно новую модель, с учетом ошибок.
И наконец, пытаетесь хладнокровно рассмотреть предложения партнера с содержательной точки зрения (а не с точки зрения формы и эмоциональных реакций) и понять для себя, на что Вы готовы, на что ни в коем случае, и что можно доработать совместно, т.е. что для Вас является конструктивным, деструктивным и компромиссным. В любом случае, объективности тут не бывает, только Вы сами знаете, как надо для Вас, а не для кого-то еще.
Работа со взаимоотношениями прежде всего заключается в том, чтобы решить, нужны ли Вам эти отношения, важны ли они, или Вам безразлично, чем они закончатся. Если Вы не хотите работать ради этих отношений, лучше это признать. Если же они нужны, стоит задуматься, насколько Вы готовы меняться ради этого, то есть, насколько они важны. Потому что, если Вы не готовы ничего менять, партенер имеет право знать это. Но если готовы, следует определить границы изменений, а это самое сложное и постигается опытным путем. Далеко не все осознают свои границы, области модификации и реорганизации. Зато каждый в силах почувствовать, осознать и определить зоны неприкосновенности, зоны недовольства собой, зоны неопределенности, зоны окаменелости, т.е. те самые внутренние сферы, которые Вы сами назначили для переработки, доработки, болезненные сферы (зона самоанализа), сферы, требующие осмысления и определения и сферы застывших догм, неосознаваемого упрямства, твердых убеждений, жестких стереотипов и бессознательных предрассудков, требующие "массажа" и "гимнастики" для большей эластичности. В конечном итоге, именно это "зонирование" и ляжет в основу переговоров.
А самое важное, что вся эта работа позволяет воздействовать на взаимоотношения с Ваших 50% ответственности без вовлечения партнера.
Вовлечение происходит на следующей стадии, когда Вы определились со своими параметрами и габаритами, и готовы узнать о параметрах партнера. Знакомясь с чужими данными, нужно быть готовым к сюрпризам. Если удастся принять их с любопытством и без возмущения, то можно сравнить Вашу и чужую модели с целью поиска общих мест, пересечений, "горячих точек" и так далее. Начинать следует с того, о чем легко договориться. И постепенно двигаться дальше к менее простым вещам, попутно обдумывая свои эмоциональные реакции и обсуждая возможности достижения консенсуса. Болезненные точки стоит декларировать как неприкосновенные, вплоть до момента, когда степень болезненности не спадет до рабочего состояния.
И надо постоянно помнить, что никто не в силах влиять на другого и не в праве требовать, но каждый в состоянии выполнить свои 50% сделки.
 
 
 
stnstn72 on January 11th, 2013 10:45 am (UTC)
спасибо! немного общо, но зато структурировано
kotomyshkotomysh on January 11th, 2013 03:20 pm (UTC)
Можно и конкретно, но по конкретному поводу:)
mashlomehmashlomeh on January 11th, 2013 11:35 am (UTC)
Скажи, вот у меня в принципе к партнеру только один вопрос: какое место я занимаю в его жизни. Это определяет все. Но мой опыт показал, что большинство отношений я закончила немедленно, если на этот вопрос мне не ответили, или начали лепетать и рассказывать про "будущее покажет".
Права ли я?
kotomyshkotomysh on January 11th, 2013 03:26 pm (UTC)
Если бы я понимала, что это за вопрос, я бы ответила:)
Но если бы мне его задали, я бы не поняла, о чем это. Какое место в каком рейтинге? С чем сравнивать? Где точка отсчета?
Я не знаю, ЧТО определяет ВСЕ. Но если пофантазировать, то для меня это точно не чужие ответы, я единственно мой личный вкус. Если я хочу - это определяет все. Если у меня развитый вкус - я плохого не захочу. Тот, кого я выбрала, априори не может "неправильно" отвечать на вопросы:)
Правда, я и не задам таких вопросов, на которые можно получить неконкретные ответы. Говорят, хорошо сформулированный вопрос- половина ответа. Так что, может, Вам переформулировать Ваш вопрос? Подумайте.
А еще говорят, что каждый вопрос уже содержит ответ, а каждому вопрошающему этот ответ известен. То есть, мы просто проверяем то, что уже знаем. Стоит ли спрашивать?
soufflissimosoufflissimo on January 12th, 2013 05:44 am (UTC)
Спасибо за информацию!
А я всегда смертельно боялась ссор и споров. И поэтому до сих пор "тону и плаваю" попав в такую ситуацию...
kotomyshkotomysh on January 12th, 2013 04:33 pm (UTC)
Боязнь выяснения отношений провдит к накапливанию обид, что совсем не полезно ни для здоровья, ни для отношений:)