?

Log in

No account? Create an account
 
 
14 April 2010 @ 12:39 pm
Как не стать звездой  
Самооценка и стиль семейного воспитания

Найдено у  larisa_shumilo  

Дети часто относятся к себе так, как к ним, по их ощущению, относились родители; какими они себя рядом с родителями чувствовали, что о себе думали. Причем чаще присоединяются к оценкам более авторитарного, критичного, опасного и обесценивающего по отношению к ним родителя.
Т.е. - если ребенка традиционно пугают, травят, стыдят, подозревают, упрекают, делают предметом насмешек или бьют, - его отношение к себе становится негативным и подозрительным, а в ответ на собственные попытки почувствовать себя лучше ("стать лучше") встречает мощное внутреннее сопротивление и обесценивание.
Аналогично может развиваться самооценка ребенка, только наблюдающего такие отношения в семье.

Если к ребенку относятся с уважением, признают его разные чувства;
если есть теплые/принимающие отношения в семье - т.е. ребенок ощущает его на себе и наблюдает и в адрес других членов семьи, -
то самооценка формируется свободно и адекватно, вместе и в согласии с собственной совестью.

Если к ребенку с откровенным уважением относится хотя бы один взрослый член семьи, то у него есть возможность выбрать, к чьему мнению присоединяться, "чьими глазами на себя смотреть", кого интроецировать.

Еще большое значение имеет - при авторитарном стиле воспитания, - есть ли у ребенка "выход" - в литературу, в кино, к соседям, которые его и/или своих детей уважают, или явно любят, или попросту кормят и жалеют... - за примерами отношения к "таким как он".

Наличие поблизости хотя бы какой-то доброжелательной к ребенку взрослой фигуры, которая своим поведением так или иначе опровергает привычные ему законы насилия, может стать лазейкой, в которой сохранятся ростки доброго отношения к себе.

Самое опасное для самооценки - игнорирование ребенка - как в наказание, так и "просто так, потому что мешается"; как с объявлением приговора, так и без оного, - потому что такое поведение говорит ребенку - "тебя нет", - и ребенок этому на каком-то уровне верит.

Если ребенку разрешают все подряд, не интересуясь его действительными мотивами и вкусами, то он чувствует себя ненужным и неинтересным ("мной не интересуются, от меня просто откупаются"). То же - при запретах на все подряд (вывод - "меня не любят").

Если ребенку лгут, или обещают и не делают, если его мнение вообще не принимают доброжелательно и всерьез, то происходит обесценивание самого себя.

При выраженной авторитарности главы семьи - в сочетании с обесцениванием и унижениями: став взрослым, ребенок не знает ни о том, что у него низкая самооценка (думает, что - нормальная, иногда даже - высокая), ни - что в семье с ним дурно обращались ("у меня было нормальное детство!")
При этом сам с собой обращается либо сугубо пользовательски, цинично, либо попросту жестоко (попадает в неприятности, с трудом решается на успешную деятельность, часто "случайно" физически травмируется - словно наказывает себя).
http://jana-djukova.livejournal.com/42566.html

И я бы еще добавила: не верит в себя, не способен поверить.
Даже если умеет рисовать, говорит "Репина из меня не получится", если играет на скрипке - "не выйдет Паганини".
Очень хорошей иллюстрацией является фраза Фестера из "Семейки Аддамс", когда Гомес Аддамс делает комплимент дамам "Дамы, вы прекрасны! Мы недостойны таких потрясающих спутниц!" Фестер подхватывает: "Да, мы достойны только уродин"...
Ребенок, которого много критиковали и мало хвалили, или хвалили исключительно за выполнение родительских программ, не может реализовать свой творческий потенциал, ему трудно поверить в свои силы.
"Кто же сможет меня полюбить, если даже мама меня не любила? Кто же оценит мои творения, если даже папа скептически улыбался?"
Страшно, когда человек, выросший в т.н. "формально благополучной семье" рассказывает о том, как родители обрекали его на холод, голод, заставляли совершать сверхуслилия, отвергали и наказывали, приговаривая, что все это делается ради его блага, от любви и желания ему самого лучшего. Повзрослевшие дети верят в свое "счастливое детство" и как мантру твердят "мои родители сделали для меня все", словно убеждая себя в этом. Повзрослевшие дети, не верящие в себя, считающие, что насилие и принуждение может быть составной частью любви, а "строгие но справедливые" родители, отнявшие мечту стать врачом, и заставившие стать бухгалтером, сделали "все".
Как оговорился один молодой человек: "Родители свернули для меня золотые кучи..."
Такие дети -  это женщины замужем за теми, с кем несчастливы. "Не бывает семей, где не было бы скандалов", " Все мужчины изменяют", "Он хороший отец, а живут не ради романтики, а ради детей"... Они не верят, что счастье есть, а главное, уверены, что они не достойны большего, чем имеют. Они легко отказываются от своих мечтаний, надежд, планов ради "необходимости" иметь семью, детей, болше детей, еще больше, "потому что это и есть самое главное счастье женщины". Они считают, что тот факт, что они тоскуют по иной, не случившейся жизни, указывает на их нравственное несовершенство, а не на несчастливую текущую жизнь.
Это мужчины, не пытающиеся - "все равно ничего не выйдет". Они стеснительны и робки, даже если им представляется возможность, они ею не пользуются, они выбирают "попроще" и "не маркое" все: образование, профессию, работу, жену... Они не станут претендовать на лучшее, лучшее -  это для кого-то другого...
Это люди-роботы, полезные для общества, функциональные, дисциплинированные... верящие, что счастье  -  это когда все живы, дети родятся и муж не пьет(жена не пилит)... 

 
 
 
Зяма Крендельzyama_krendel on April 14th, 2010 05:22 pm (UTC)
Да, всё правильно, и до боли (в прямом смысле) знакомо многим... но делать-то что?? Это твоя программа жизни, это часть тебя самого, это ты! Такие люди действительно не верят, что они достойны счастья, и от любых попыткок им это счастье дать будут умело уворачиваться...
kotomyshkotomysh on April 14th, 2010 05:30 pm (UTC)
Да, Зяма, у меня тоже есть такие знакомые. В сущности, я сама из их числа. Что делать? Ответ, как всегда, стандартен - психотерапия для тех, кто не хочет быть частью программы. И толстые тома поэзии для тех, кто так ничего и не понял.
Зяма Крендельzyama_krendel on April 14th, 2010 06:20 pm (UTC)
Психотерапия - наверно... т.е. мне трудно поверить, что можно заменить в человеке то, на чём он вырос. По-моему, это примерно как взять дерево и сказать ему "всё, что впитало корнями за последние пару лет - сейчас я всё это возьму обратно и заменю на что-нибудь другое". Но наверно. Только нужно ж, чтобы человек ещё согласился! Впрочем, это я уже здесь, кажется, писал, и напишу ещё. :)
kotomyshkotomysh on April 14th, 2010 07:05 pm (UTC)
Не совсем так. Не "заменить то, на чем вырос", а заменить то, что было чужеродным объектом, привнесенным извне. Да и не "заменить", а "перебрать", что-то выкинуть, а что-то присвоить. Но я тоже думаю, что не соглясятся. Как правило, у каждого есть что терять и страх потерять то, что имеешь, даже если это - головная боль, очень силен.
Зяма Крендельzyama_krendel on April 14th, 2010 08:18 pm (UTC)
Всё-таки не понимаю я, как это работает. Но может, оно и к лучшему. :)
kotomyshkotomysh on April 14th, 2010 08:41 pm (UTC)
Ну, вот смотри. Допустим. Мама меня учила: "ты должна помогать людям, это хорошо, ты умнее и сильнее, а значит обязана помогать всем на твоем пути". И я помогала, пока не выбилась из сил. И на терапии осознала это и почувствовала возмущение и гнев: меня запрограммировали. И возник протест - "не хочу помогать! не буду выполнять чужие программы". Прошло время, я успокоилась, перебрала, пересмотрела все компоненты и решила: нет, программу выполнять не буду, а помогать буду - тогда, когда хочу, тому, кому хочу, и столько, сколько хочу. Понимаешь?
Зяма Крендельzyama_krendel on April 15th, 2010 06:03 am (UTC)
И что, нет дискомфорта и ощущения собственной никчемности от того, что перестала помогать?.. Там, внутри? Даже подавляемого?..
kotomyshkotomysh on April 15th, 2010 12:30 pm (UTC)
А я не перестала помогать. Я перестала быть рабом необходимости помогать всем без исключения. Я получила возможность помогать только тем, кому считаю нужным. И тогда, когда я хочу и у меня есть на это силы. И не навязывать помощь тем, кто не просил. Цель психотерапии - осознанность. Выполнение любых действий осознанно, сознательно, а не невротически. А ощущение никчемности - это совсем невротический признак:)
Зяма Крендельzyama_krendel on April 15th, 2010 12:42 pm (UTC)
Ок. Звучит хорошо. :)
kotomyshkotomysh on April 15th, 2010 01:14 pm (UTC)
Вот и славно:)
Коточаоkotocao on April 14th, 2010 11:08 pm (UTC)
"Наличие поблизости хотя бы какой-то доброжелательной к ребенку взрослой фигуры" - прикольно... для меня это очень многое объясняет
kotomyshkotomysh on April 15th, 2010 11:49 am (UTC)
Да, это важно:)
Ratatouilleratatouillim on April 18th, 2010 03:44 pm (UTC)
Спасибо!
Как актуально, елки-палки (((
kotomyshkotomysh on April 18th, 2010 05:38 pm (UTC)
Не за что:)
nastas_anastas_a on September 17th, 2010 11:13 pm (UTC)
\\Такие дети - это женщины замужем за теми, с кем несчастливы.\\
Ой,и я,и мой муж-травматики,из холодных семей с деспотичным\безразличным родителем. Я не очень счастлива,но он понимает меня,как "рыбак-рыбака". Т.Е.отношения у нас скорее родственные,мы "собратья" по-несчастью. И,как Вы заметили,я боюсь потерять эти отношения (как головную боль),хотя вижу их некоторую абсурдность)
Потому что продолжать так жить - все равно что жить в окопе в мирное время:)) И цена этой осознанности - три года терапии)

kotomyshkotomysh on September 18th, 2010 08:05 am (UTC)
У меня опыт терапии побольше и могу сказать, что чем дальше, тем счастливее:) Не бросайте!
nastas_anastas_a on September 18th, 2010 09:13 pm (UTC)
У меня отличный терапевт,я довольна терапией - зачем бросать?))