?

Log in

No account? Create an account
 
 
20 April 2010 @ 12:04 pm
Магические цифры кризисов  
Самое важное, что нужно иметь в виду, классификаций кризисов может быть много и они могут не совпадать.
Психология говорит о нормативных кризисах развития, а в бытовом понимании, крисиз это - магия чисел. Если думать, что на третий год неизбежен кризис - он наступит. Но раз уж вы, друзья мои, оперируете магическими категориями, я сегодня расскажу о тех самых страшных и ужасных магических числах.



Говоря о кризисах в паре, нужно всегда помнить, что психология рассматривает кризисы семьи, как союза, а не кризис любовных отношений. Не надо пытаться считать «первый год», «третий год», с момента встречи, семья начинается с момента совместной жизни в одном доме. Так же не верно считать семью со дня свадьбы, если вы до этого прожили вместе 5 лет.

Следующая важная вещь - условность. Кризисы выявлены статистически и не случаются «по звонку», только потому, что год прошел или три года.

Кроме того, для второго третьего, поздних браков, браков без детей, браков с большой разницей в возрасте и так далее, эта периодичность и вовсе не актуальна.

И еще, кризисы неизбежны, но разводы, конфликты, проблемы и страдания - вовсе не обязательное условие сосуществования.

И наконец, надо помнить, что если кризис определенного этапа не разрешен, то совершенно не важно, что «критический год» миновал, конфликты будут продолжаться, а возможно, и нарастать.

Традиционно выделяют несколько наиболее сложных «этапов» семьи.

Семейный кризис первого года совместной жизни. Принятие новых ролей.


По статистике, около половины всех заключенных браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспеченные супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки. Неприятных сюрпризов, которые преподносит совместная жизнь тем, кто ожидал, что принцессы не храпят, а принцы не ковыряют в носу.
Кризис вызван сложностями адаптации к новым условиям: человек больше не живет один, ему приходится приспосабливать свои нужды и привычки еще к одному человеку. Традиционный образ жизни вести не получается, возникает дискомфорт. У роз появляются шипы. Спать вместе, конечно, приятно, но только если знаешь, что есть и возможность выспаться в отдельной постели.

Кроме того, существуют трудности взаимной притирки: муж - "жаворонок", жена - "сова". Она разбрасывает вещи, он не выносит беспорядка. Он только проветривает комнату, а она любит спать с открытым окном. Она любит свет солнца, а он - тяжелые шторы... Это период разработки внутреннего контракта семьи: распорядок совместного проживания, правила ведения хозяйства, создаются системы семейных ценностей, распределяются и усваиваются функциональные обязанности членов новой семьи.
Этот период показывает, были отношения в паре отношениями двух личностей или химической атакой влюбленности на мозг. Очень важно не упустить за бытовыми трудностями сближение, познание друг друга, взаимопроникновение. При благоприятном исходе, люди должны стать комфортными друг для друга, изучить друг друга и научиться обращению друг с другом. В течение этого периода можно уже предсказать, собираются ли люди становиться друзьями, соратниками, союзниками, единомышленниками или просто будут жить рядом потому, что это приятно и так принято. Это время формирования «мы».

Трехлетний кризис семьи. Кризис первенца (кризис появления третьего, кризис прибавления семейства) Принятие новой личности, переход от диады к триаде.



Следующий критический возраст для семьи, (повторяю- статистически!) - первые 3-5 лет брака. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу - супруги должны стать теперь соратниками, а не пылкими влюбленными. Если, конечно, не развелись. Именно в это время чаще всего по статистике в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом. Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. К тому же, не успели они привыкнуть к существованию вдвоем, как появляется третий, а это уже совсем другая геометрия. И акробатика.
Инициатором возникновения кризиса выступает муж. Женщина поглощена беременностью, затем - малышом. Мужу, в свою очередь, не хватает женского внимания, он ревнует жену к ребенку. Мужчина сексуально не удовлетворен, видит в жене все больше недостатков, раздражается и может решиться на измену. Женщина во время беременности чувствует себя контейнером, после родов - передвижной домовой кухней. Она теряет веру в свою привлекательность, она с ужасом смотрит на рястяжки, оплывшую талию и прочие изменения. Жена нервничает, мучается подозрениями и скандалит.
Совершенно ошибочно считать, что рождение ребенка укрепляет расшатавшийся союз. Все совсем наоборот: если проблемы были, появление ребенка их обостряет.
В этом периоде все зависит от того, стали ли супруги друзьями и соратниками, ощутили ли себя единым целым - семьей, кланом, прайдом.

Разрешение кризиса в том, чтобы чувствовать единую ответственность за ребенка и за свое будущее. Не жена заботится о ребенке, а муж брошен и одинок, а они вместе заботатся о ребенке. Не существует выбора между мужем и ребенком, семья - это не самец и самка-с-детенышем, это - пара с детенышем. Если женщина «посвятит себя ребенку», оставив мужу зарабатывание денег и жизнь во внешнем мире, кризис разрешен не будет и конфликты будут тянуться и дальше на 5, 10 и какие угодно годовщины. Если мужчина не почувствует себя отцом настолько, чтобы взять на себя половину заботы и внимания к наследнику, риск превращения семьи в «жизнь рядом» многократно возрастает. Это время проверки «мы» на прочность и переход к расширению «мы» с двух компонентов до трех.


Пять лет. Кризис возвращения. Введение ребенка во внесемейные институты.



Когда ребенок подрос, а тело вернулось в форму, когда наступило долгожданное время возвращения в активную социальную жизнь, женщине возвращение кажется или панацеей, или каторгой, в зависимости от индивидуальных особенностей. Тут возможны варианты. Она или боится возвращения, того, что утратила профессиональные навыки и отстала от коллег, или она совсем не карьеристка и ей нравится домашняя жизнь, а работа пугает. Или же, наоборот, засидевшись в домохозяйках, женщина думает, что все проблемы решит выход на работу. И тут выясняется, что муж привык к присутствию жены в доме и не готов к тому, что она перестанет все успевать, или не готов к ее возрастающей социальной активности... Формальным поводом для начала этого кризиса может послужить женщина. В это время она возвращается к активной профессиональной и социальной жизни после рождения ребенка. И начинает понимать, что многого не успевает. Перед ней стоит почти непосильная задача: сохранять уют в доме, уделять внимание ребенку и мужу, выполнять свои обязанности по работе и выглядеть так, как ей того хочется. Все дофаминовые и эндорфиновые поступления заканчиваются и хочется новых впечатлений. Новая жизнь после вынужденного затворничества может сопровождаться у женщины острой потребностью в свежих эмоциональных переживаниях. Особенно, если и муж уже не столь пылок и романтичен, как в первые годы. Это может приводить к женским изменам как раз на пятом году семейной жизни. Или не приводить. Но оставлять женщину глубоко неудовлетворенной, в тайне мечтающей снова кокетничать, соблазнять, танцевать и быть обожаемой.
Это период, когда гармония в семье как-никогда зависит от мужа, от его качеств рыцаря и любовника.
Отношения осложняются необходимостью новых договоренностей в связи с новыми условиями: кто отводит в садик, кто берет больничный...


Семь лет. Кризис монотонности.





Через 7-9 лет совместной жизни может наступить очередной переходный этап, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли. B это время в семье уже все налажено: быт, интимные отношения, общение, работа. Кажется, что творческий период строительства, архитектуры семьи закончен, все движется по накатанной доржке и дальше только скука. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Гормональная поддержка кончилась: отношения к этому времени должны стать более глубокими, понимающими и наполненными новым смыслом. Но если были не преодолены предыдущие кризисы, или если за браком не стояло настоящей любви, муж и жена уже пресытились друг другом. Большинство мужчин жалуются на то, что жены перестали разделять их увлечения, игнорируют романтические порывы. И они заводят связи на стороне: любовницы позволяют вновь почувствовать себя охотниками. При этом "изменник" еще не помышляет о расставании с женой и при серьезной угрозе разоблачения легко расстается с любовницей. Мужчина не может так легко разрушить дом, семью, привычный образ жизни, он слишком ценит свои усилия, потраченные на создание всего этого.
Статистика свидетельствует, что на данном этапе инициаторами развода чаще всего становятся женщины.


Пятнадцать лет. Кризис "почему?"Условно - кризис сорокалеток.




Проходит время, и, если муж и жена все еще вместе, через 15-20 лет брака возможен житейский риф. Если даже супруги долгие годы жили душа в душу, то ближе к 40 годам у них может наступить еще один кризис. У женщин он может быть связан с приближающимся климаксом, боязнью потерять привлекательность. Дети входят в пубертат и начинаются конфликтыПоявляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере. Он может усугубляться кризисом среднего возраста одного из супругов или обоих. Практически у любой пары со стажем наблюдается сексуальный и эмоциональный застой. В среднем каждый пятый мужчина между 40 и 50 годами вступает в новый брак. Больше половины женятся на женщинах моложе их на 15-20 лет, другие меняют одну партнершу за другой. Есть мнение, что "бунт сорокалетних" - мужской вариант климакса, реакция на гормональную перестройку, но большинство ученых считают, что во всем виноват тривиальный страх. Мужчина начинает осознавать, что жизнь проходит, уже не случится ничего нового и необычного, впереди старость. Такие размышления приводят к скрытым неврозам. Наиболее простой и эффективный способ борьбы со страхом - создать иллюзию молодости при помощи секса на стороне или молодой жены. Правда, приводит он к совсем не простым результатам.



Кризис среднего возраста может коснуться и мужчин, и женщин. Все задаются вопросом "почему?" Почему мы вместе, почему все так, а не иначе? Каждый для себя и пара вместе должны найти свой уникальный ответ. Поэтому если вы сможете найти в себе силы и желание заинтересовать друг друга, то, значит, с пройдете и этот кризис. Это возможно при обоюдном желании и совместных усилиях. Ситуацию может осложнять и "трудный возраст" ребенка. Получается, в кризисе все. И тут как никогда важно выстроить иерархию ценностей: ребенок-семья - личность. И если уж так совпало, что все кризисы начались одновременно, не пренебрегайте помощью детских психологов, семейных психологов и психотерапевтов.





Называют еще один кризисный этап в жизни семьи - 25 лет, кризис "глаза в глаза": период, когда ее покидают взрослые дети. Хотя обычно имеют в виду уход последнего ребенка. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности - воспитания детей. Особенно это касается людей, склонных считать, что брак создается для того, чтобы растить детей, что дети - смысл создания семьи. Они должны вновь научиться жить вдвоем. А женщины, посвящавшие себя детям и дому, нуждаются в обретении новых жизненных задач. Это весьма ощутимый кризис для западной культуры. Для нашей культуры эта сторона кризиса менее актуальна: нередко взрослые дети остаются жить с родителями. Кроме того, в большинстве случаев родители принимают активное участие в семейной жизни своих детей, занимаясь воспитанием внуков.



Кризисы семейной жизни объективны. Но так же объективны и способы их преодоления.
Если заниматься этим загодя, вовремя, или хотя бы не дожидаясь развода, осознанно и вместе, то у вас все должно получиться.
Тем более, что если абстрагироваться от магических чисел, то этапы жизни семьи такие:
  • Создание семьи
  • Рождение ребенка.
  • Ввод ребенка в социум - детский сад
  • Поступление ребенка в школу.
  • Подросток в семье.
  • Уход ребенка из родительской семьи и создание своей
  • Появление внуков
Учитывая, что детей может быть несколько, магической арифметикой тут не обойдешься:))

 



Еще я нашла для вас вот такой сайт http://www.familycrisis.ru/r/psixologiya-semejnyx-krizisov/


 
 
 
ondatraondatra on April 20th, 2010 03:14 pm (UTC)
СПАСИБО!!! :-) Очень полезная информация.
kotomyshkotomysh on April 20th, 2010 04:49 pm (UTC)
Не за что:) Самое полезное в ней то, что к ней нужно относиться критически:)
flinter_abflinter_ab on April 21st, 2010 10:13 am (UTC)
Забавно это у жены сейчас ревность, когда она смотрит на моё отношение к ребёнку )

А с кризисами... Я как-то парился всё на эту тему, потом осознал идиотизм ожидания КСВ как самостоятельного занятия. Плюнул, пусть идёт, как идёт.
kotomyshkotomysh on April 21st, 2010 10:24 am (UTC)
Ну, первого года вы точно преодолели, теперь у вас "третьего", хотя цифры и другие:) Береги Машу и загляни уже, наконец, за подарками:))
Зяма Крендельzyama_krendel on April 21st, 2010 10:41 am (UTC)
Афигенна интересно и полезно. Вмемариз, вместе с предыдущими постами на ту же тему. Спасибо, Ира!
kotomyshkotomysh on April 21st, 2010 10:46 am (UTC)
Не за что:) Я еще и на швейной машинке умею.... (с)
Зяма Крендель: Крыске хорошо!zyama_krendel on April 21st, 2010 10:47 am (UTC)
Ну ваще!! :))
Ледиtrue_lady on April 21st, 2010 10:14 pm (UTC)
спасибо. Будем изучать.)
kotomyshkotomysh on April 22nd, 2010 07:49 am (UTC)
Не за что:) Там внизу ссылка на менее "магический" и более полезные материал:)
kotomyshkotomysh on April 22nd, 2010 08:11 am (UTC)
Не за что:)
Коточаоkotocao on April 21st, 2010 11:01 pm (UTC)
Спасибо за как всегда, тщательно структурированный и разложенный по полочкам материал:) Я его с твоего позволения порекомендую подругам, у них очень часто звучит тема про "кризис послеродового периода", а у тебя здорово все описано.

Мне думается, что можно строить отношения без этих кризисов. Например, вступить в брак, не прожив вместе ни единого дня, и не испытать никаких кризисов притирок. Но тут нужен, конечно, не дофамин (про который я счас потопаю читать:), а что-то другое, некий комплекс качеств, которые мне нелегко сформулировать в двух словах.
Коточаоkotocao on April 21st, 2010 11:04 pm (UTC)
сорри, что коряво - я задумалась, пытаясь сформулировать это необходимое и достаточное условие для жизни без кризисов:) что-то это о диапазоне приемлемости (скорее - понимания), отсутствии явно закрепленных ролей, честности и т.п. Эх, я четко понимаю, что я имею в виду, и вижу, у кого это есть. Но сформулировать слету - увы:(
kotomyshkotomysh on April 22nd, 2010 07:48 am (UTC)
Или ты неправильно понимаешь термин "кризис" или я тебя не понимаю:)
Коточаоkotocao on April 22nd, 2010 09:52 am (UTC)
:) зришь в корень:) как говорит мой па, "Ну что- в словарь?":)
http://ozhegov.info/?ex=Y&q=%D0%9A%D0%A0%D0%98%D0%97%D0%98%D0%A1
Ты, видимо, используешь это слово в изначальном лат значении "перелом". Посмотрела - именно так в психологическом словаре тоже. А я - во втором и третьем значении, экономическом и разговорном.
И даже сомнений у меня не возникло, когда я начала читать про разводы и притирки:)
Коточаоkotocao on April 22nd, 2010 09:53 am (UTC)
kotomyshkotomysh on April 22nd, 2010 01:40 pm (UTC)
:-)
kotomyshkotomysh on April 22nd, 2010 07:47 am (UTC)
На здоровье!
У подруг все может осложнятся и другими причинами, нш все так однозначно.
Без кризисов? Нельзя. Можно без конфликтов, без ссор и без драм. Без кризисов - нельзя, это кризисы развития, кризисы роста, они есть у всего живого, у любой системы, брак не исключение.
(Deleted comment)
kotomyshkotomysh on April 22nd, 2010 02:51 pm (UTC)
Очень хорошо:) Я тоже прохожу кризисы мягко, но признаки, я все же знаю, отмечаю и контролирую. Очень важно не упустить ничего, а переход может быть и мягкий, без малейшего напряжения, это зависит от многих факторов:)