?

Log in

No account? Create an account
 
 
29 April 2010 @ 12:34 am
Суррогат любви как средство вернуться в прошлое  
Патологическая зависимость - самый поэтизированный суррогат любви. Часто она подменяет собой любовь, иногда заменяет отдельные части, в любом случае - уродует. Почему так происходит?



Природой так устроено, что самка примата не может бросить детеныша на произвол судьбы, продолжая заботиться о нем, удовлетворять его потребности, пока тот не станет самостоятельным. На протяжении некоторого времени мать и дитя не воспринимают отдельности, ощущают себя единым целым. Таким образом удовлетворяются потребности детеныша в безопасности, защите, уходе, формируются основы доверия. Этот период закладывает фундамент отношений с людьми в будущем: доверия и активного стремления к коммуникациям.



В следующем периоде ребенок учится самостоятельности, постепенно натягивая «помочи» и растягивая связь с матерью. В это время очень важно понимание, что мама любит и не отвергнет ребенка, даже если связь растянулась, что самостоятельная деятельность ребенка, ее плоды и результаты любимы вместе с ним. Нарушения первого этапа затрудняют общение в будущем, «привязывая» ребенка к матери, нарушения второго этапа закрепляют «привязанность», не позволяя ребенку почувствовать свою «отдельность», становиться самостоятельным и автономным.
Такой человек, повзрослев, будет выстраивать зависимые отношения.



Чем ребенок младше, тем болшее количество информации ему приходится обрабатывать и усваивать. При этом, редкий человек помнит себя до трех лет, а отчетливо помним себя мы только лет с шести-семи. Что же происходило с нами в этом самом информативно насыщенном периоде? Те паттерны - шаблоны, эталоны, которые мы восприняли и усвоили в первые месяцы существования, закрепляются в бессознательном и в течение всей жизни будут определять нашу оценку событий как позитивных или негативных для нас. Какие вы взгляды, какая бы система ценностей не сформировались у нас в течение жизни, эти первые впечатления будут обусловливать наши предпочтения, которые мы будем для себя объяснять мистическим образом, говоря о Судьбе, Божьей Воле, встрече в прошлых жизнях и прочими сугубо иррациональными и чрезвычайно поэтическими причинами.



Наш бессознательный выбор тех или иных партнеров, необъяснимые на сознательном уровне симпатии и антипатии, обусловлены этими первыми впечатлениями. Именно поэтому иногда вспыхивает страсть вопреки рассудку и для нас неизъяснимо привлекательными становятся совершенно неподходящие партнеры.
Встречая человека чья, возможно одна единственная, черта сигнализирует нам о сходстве, мы, не осознавая того, стремимся удовлетворить неудовлетворенное в младенчестве, залечить старые раны, сыграть старый спектакль с новым концом.



Это может быть всего одна черточка, вызвавшая резонанс, человек может быть совершенно не похож ни на маму, ни на папу ничем, кроме этой черты, но онa обязательно «сыграет», если именно она «обещает» получение необходимых нам переживаний.
К сожалению, совсем не обязательно эти «обещания» будут обещаниями любви. Мы с не меньшим, а чаще даже большим энтузиазмом реагируем на отрицательные черты, нежели на положительные.
Этим, в частности, объясняются «удивительные» браки девушек из неблагополучных семей, которых били пьющие отцы и, тем не менее, они выбирают аналогичных женихов. Выбор наиболее травматичного для девушки партнера, в подобной ситуации, означает, что бессознательно она хочет добиться любви именно такого мужчины, хочет, чтобы именно он признал ее достоинства и оценил ее. Конечно, реальный мужчина имеет очень мало отношения к такой «любви». Его личность, его потребности, интересы интересуют девушку в последнюю очередь, ее цель - отыграть детский сценарий таким образом, чтобы компенсировать детские травмы. Изменить финал старинной пьесы.



Этими прообразами будущего "клише" могут быть не только родители, но и бабушки, братья, тетки, воспитатели, учителя, соседка тетя Нюра - если это те, кто оказал самое сильное влияние, те, чьи черты сформировали для нас фантом под названием «тот, от кого зависит моя жизнь». Поскольку человеческий детеныш весьма долго не способен выжить без опеки родителей, для детеныша - нравиться родителям означает выжить. Вполне определенные черты, присущие тем людям, кто обеспечивал его выживание, запечатлеваются подсознанием, а наиболее травматичные ситуации запечатлеваются, по понятным причинам, лучше приятных и нейтральных. Отдельные кусочки пазла создают картину идеального способа удовлетворения наших нужд, портрет «ответственного за выживание».



Чтобы было понятно, насколько тонкие нюансы образуют этот «портрет», я скажу, что для моей клиентки максимум родительских черт воплотились в абсолютно социально чуждом ей представителе другой культуры, африканской расы, в котором только ее подсознание могло «разглядеть отца». Задай ей кто-нибудь вопрос, похож ли ее возлюбленный на ее отца, она сочла бы, что над ней издеваются. Когда она обнаружила это сходство, ей показалось, что она сходит с ума, говоря ее словами «отовсюду лезет отец»... Эта «находка» объяснила и причины болезненной зависимости, и причины невозможности построения отношений с избранником, и причины постоянных конфликтов.




Эта музыка будет вечной...

Нетрудно догадаться, что основной фактор риска, формирующий будущие зависимости - отсутствие семьи. Ребенок, лишенный родительской любви, по определению будет в группе риска. 
Какие же семьи создают благоприятную почву для расцвета патологических привязанностей?
Прежде всего, это неполные семьи, разведенные, асоциальные, а также семьи, пережившие смерти других детей, семьи, где родители тяжело больны и другие неблагополучные семьи. Тут большинство из вас глубоко вздохнет, скажет «Ну, слава богу!» и приготовится сообщить мне, что я не права, поскольку у вас была чудесная семья, а к зависимости вы, тем не менее, склонны. Но не тут-то было.



Помимо явно неблагополучных семей, существуют т.н. формально благополучные и функциональные семьи.
Формально благополучными называют семьи, где нет ни малейшего повода для претензий со стороны общества, но условия крайне травматичны для ребенка. Например: мать и отец не выносят друг друга и сохраняют брак «ради детей», или в семье постоянные ссоры и взаимные претензии и так далее... Особенно стоит выделить семьи, где кто-то из родителей не хотел ребенка, не любит его, если для матери беременность была нежеланной, ребенок был зачат и рожден с другими целями (не допустить развода, удержать мужа, «чтоб как у всех»...). Даже если условности общества или чувство вины заставит родителей быть «идеальными», на ребенке скажется его нежеланность.



Функциональные семьи - это семьи, где сосуществуют «рядом», а не «вместе». Где от каждого требуется исполнение определенной «роли», а не самовыражение. При этом, формально, это могут быть роли «идеальной матери» и «строгого, но справедливого отца», суть дела не изменится, потому что с точностью можно предсказать, что исполнение роли «благодарного сына» потребуют и от наследника, вне зависимости от его природных склонностей. Образно говоря, будь он трижды кактусом, из него будут выращивать розу и настаивать, чтобы он цвел задуманным образом. А он не может. Он - кактус.



Исполнение роли с одной стороны защищает, дает иллюзию безопасности и принадлежности к роду, а с другой - вынуждает защищаться от функционального отношения и искать любви. Учитывая, что в таких семьях критики (пусть даже самой конструктивной) всегда больше, чем одобрения, а требований к оправданию ожиданий больше, чем похвалы, формируется личность с низкой самооценкой, популярно выражаясь - с «комплексом неполноценности».



Но и в, казалось бы, благополучных семьях возможно создание неблагоприятных условий. Прежде всего, это семьи, где практикуется жесткий контроль («хорошее воспитание», аристократизм) и гиперопека (еврейская мамочка), подменяющие истинную любовь и доверительные отношения. Ну и, конечно, семьи «богемного» типа, где родители поглощены друг другом или собой и своим творчеством.
Необходимо добавить, что как на осинке не растут апельсинки, так и в семье зависимых вырастают созависимые и никак иначе. «Эта музыка будет вечной», пока кто-то не прервет порочную последовательность, пройдя психотерапию.



Групповой портрет в интерьере

Недостаток родительского внимания приводит к нелюбви к себе, к неуверенности в себе, к неверию в себя, из которых неспособность любить себя самая сильная и стойкая. Человек становится рабом погони за достижениями, свершениями, доказательствами своей ценности, в которую все равно не верит, потому что ему кажется, что еще чуть-чуть и его полюбят за его... талант, диплом, славу, мастерство, доброту, красоту, мышечную массу, смелость - такие люди обостренно чувствительны к чужим оценкам, в особенности, к критике. Можно набросать собирательный портрет человека из «группы риска».

1. Низкая самооценка, что может выражаться в
  • повышенной самокритичности,
  • концентрации на своих «недостатках»,
  • болезненной чувствительности к критике,
  • важности чужих оценок,
  • трудности в принятии решений,
  • сугубо функциональная оценка самого себя,
  • тщеславие и болезненная самолюбивость,
  • сильная застенчивость,
  • прагматичная оценка близких.


2. С низкой самооценкой напрямую связаны
  • низкая автономность, отсутствие самостоятельности,
  • неотделенность от родителей или родителя, в связи с непроизошедшей сепарацией,
  • ощущение себя ответственным за чувства других,
  • представление об ответственности других за его чувства,
  • болезненные чувство вины и чувство стыда

3. Наличие других зависимостей. Прежде всего, пищевой.
4. Страхи и фобии - главным образом, страх одиночества, страх отвержения:
  • легкая «подстраиваемость» под других людей (необходимый адаптивный навык для желающего понравиться другим),
  • способность легко соглашаться с чужим мнением,
  • уклонение от конфликта,
  • гибкость, конформность,
  • боязнь негативного ответа и в связи с этим поведение в стиле «зелен нынче виноград»

5. Подавленные, отрицаемые гнев, агрессия, зависть. Патологическая ревность, подозрительность, обидчивость.
6. Пристрастие к каким-то видам романтического искусства и литературы: начиная с сериалов и комиксов и заканчивая произведениями серьезных авторов, но всегда - о любви, одиночестве, непонятости...
7. Неадекватные, гипертрофированные представления о чувстве долга, ответственности, догматичность, морализм.

(Не подумайте, что ВСЕ эти признаки вместе должны присутствовать у человека из «группы риска», достаточно трех-четырех.)



По моим личным наблюдениям, не из литературы, люди этой группы предпочитают темы (и даже видят сны) вампиров, оборотней, сексуальных маньяков, сцены преследование «жертвы» «хищником».
Часто бывают сексуально неудовлетворены: из-за острой потребности нравиться они не могут расслабиться, ослабить самоконтроль, позволить себе быть естественными.



И наконец, эти люди могут быть совершенно очаровательными, обольстительными, потому что их «основной инстинкт» - нравиться. Жизненно важный навык, которым они овладели в совершенстве - быть привлекательными для тех, кто может быть им полезен.



Продолжение следует...

Начало:Любовь как сверхценная идея, Любовь и дофамин, Любовь и эндорфины, Дофаминовая зависимость, Любовь минус серотонин, Дефицит любви в организме, Где "достать" серотонин с дофамином?, Серотониновый режим и антилюбовная гигиена, Чем отличается зависимость от любви?, Почему зависимость - не любовь


 
 
 
carpe diemcarpe_diem on April 28th, 2010 08:43 pm (UTC)
Это все интересно и познавательно. А чо с этим делать?
kotomyshkotomysh on April 28th, 2010 09:06 pm (UTC)
Что хотите:)
(Deleted comment)
(no subject) - kotomysh on April 28th, 2010 10:13 pm (UTC) (Expand)
Катяkavr on April 28th, 2010 09:36 pm (UTC)
А я хочу такие игрушкиииии!!!!
kotomyshkotomysh on April 28th, 2010 10:13 pm (UTC)
Верите - я тоже:)
(no subject) - belkino on April 29th, 2010 04:19 am (UTC) (Expand)
(no subject) - kotomysh on April 29th, 2010 08:36 am (UTC) (Expand)
(no subject) - be117 on January 26th, 2011 07:38 pm (UTC) (Expand)
(no subject) - kotomysh on January 26th, 2011 11:41 pm (UTC) (Expand)
(no subject) - hallyafae on April 29th, 2010 12:45 am (UTC) (Expand)
(no subject) - kotomysh on April 29th, 2010 08:34 am (UTC) (Expand)
(no subject) - hallyafae on April 29th, 2010 10:18 am (UTC) (Expand)
Коточаоkotocao on April 28th, 2010 09:56 pm (UTC)

Красиво и аккуратно выстроено:)
"По ту сторону баррикады": http://kotocao.livejournal.com/22876.html

Для меня неактуальны никотиновая, алкогольная, любовная зависимость, игровая тоже. А вот с пищевой даже не знаю, вроде и не парюсь, что кушать, но время от времени я поглощаю в больших кол-вах какой-то продукт (неважно, сладкое или нет), ищу именно его, могу встать посреди и рвануть за ним, находясь в командировке - это зависимость или нет? Незавершенный, видимо, в детстве роман с вишневым джемом... Мучительная недосказанность в отношениях с картошкой с салом...;-))) Сейчас этого поменьше, но раньше просто сладу не было:)
kotomyshkotomysh on April 28th, 2010 10:15 pm (UTC)
Ты, дорогая, классическим образом "кушаешь маму". Пока ты не осознаешь содержание своей потребности оправдывать мамины ожидания, это не пройдет. Ты воспользовалась рекомендацией, которую просила?
(no subject) - kotocao on April 28th, 2010 10:28 pm (UTC) (Expand)
(no subject) - kotomysh on April 29th, 2010 08:40 am (UTC) (Expand)
Коточаоkotocao on April 28th, 2010 09:58 pm (UTC)
Отдельный респект за оформление - художник, который такие картины как-то, промнится, тут рисовал, так и рвется наружу, хоть посты пооформлять...;)
kotomyshkotomysh on April 28th, 2010 10:16 pm (UTC)
Сублимируюсь в картинках:)
elen123elen123 on April 29th, 2010 03:15 am (UTC)
Как ни грустно мне это признавать, но я во многом зависимый человек. Я давно это осознала, и осознала - почему так, но реально не могу с этим справиться. Причем на уровне сознания я понимаю те моменты, когда моей зависимостью пользуются, но все равно привычно реагирую на свисток как вымуштрованная собака.
kotomyshkotomysh on April 29th, 2010 08:41 am (UTC)
Сочувствую. Могу рекомендовать психотерапвта.
(no subject) - sinitsinanata on April 29th, 2010 09:59 am (UTC) (Expand)
(no subject) - kotomysh on April 29th, 2010 11:18 am (UTC) (Expand)
Ksena Shu: cautious2xena on April 29th, 2010 06:02 am (UTC)
Интересно, как впрочем и предыдущие :)

Как-то случилось, что в прошлом году я сама осознала проблему зависимости себя от мнения родителей и прекратила эту связь. Родители очень растеряны переменами в наших отношениях и теперь уж очень активно навязывают себя обратно, лезя в нашу с мужем начинающуюся жизнь.
Скоро родится наше дитя и мама просто объявляет ультиматум, что будет жить у нас и "помогать", хоть я в этом абсолютно не нуждаюсь (я детская медсестра со стажем). Мы с мужем уже строим планы, как не пустить её на порог :( Как остановить шквал родительской "любви" теперь? Очень не хочется посылать их прямым текстом...
Фэшн Тренди (fashion_4_you)fashion_4_you on April 29th, 2010 07:23 am (UTC)
Я когда вышла замуж, мама порывалась мне "готовить еду и приносить её нам, пока диплом не напишу". Очень чётко, Спокойно сказала, что мы в этом не нуждаемся. Ключ от квартиры не дам. Приходить в гости можно по выходным, предварительно позвонив, чтобы мы были дома. Котлеты может принести, но вообще у нас есть стейк, хочешь кусочек?
Про секс, когда она игриво спросила "ну как у вас там", я не сдержалась, и, разъярившись, очень громко сказала ей, чтобы она НИКОГДА не поднимала эту тему.

Подействовало.

Но на самом деле, после долгих лет попытки отделиться, уйти от её оценок, даже живя в другой стране, я пошла на психотерапию.
(no subject) - kotomysh on April 29th, 2010 08:48 am (UTC) (Expand)
(no subject) - fashion_4_you on April 30th, 2010 08:51 am (UTC) (Expand)
(no subject) - kotomysh on April 30th, 2010 10:10 am (UTC) (Expand)
(no subject) - kotomysh on April 29th, 2010 08:45 am (UTC) (Expand)
(no subject) - 2xena on April 29th, 2010 11:10 am (UTC) (Expand)
(no subject) - kotomysh on April 29th, 2010 11:38 am (UTC) (Expand)
jointpointjointpoint on April 29th, 2010 06:40 am (UTC)
спасибо за это и за предыдущее))).. Всё очень понятно и даёт объяснения многому.. Я из неполной семьи и некоторые признаки зависимости у меня есть, некоторые я как-то преодолела.. Самое большое достижение - снятие с себя ответственности за чувства других и чувство вины (стыда в меньшей степени) за всё и за всех.
kotomyshkotomysh on April 29th, 2010 08:50 am (UTC)
Не за что:)
Поздравляю с достижением. Можно я спрошу? А с привычкой предугадывать чужую реакцию на свои действия, которую часто путают с эмпатией, Вы работали?
(no subject) - jointpoint on April 29th, 2010 09:59 am (UTC) (Expand)
(no subject) - kotomysh on April 29th, 2010 11:18 am (UTC) (Expand)
(no subject) - jointpoint on April 30th, 2010 06:47 am (UTC) (Expand)
(no subject) - hallyafae on April 29th, 2010 10:19 am (UTC) (Expand)
(no subject) - kotomysh on April 29th, 2010 11:36 am (UTC) (Expand)
(no subject) - hallyafae on April 29th, 2010 12:35 pm (UTC) (Expand)
(no subject) - kotomysh on April 29th, 2010 02:47 pm (UTC) (Expand)
(no subject) - hallyafae on April 29th, 2010 03:06 pm (UTC) (Expand)
(no subject) - kotomysh on April 29th, 2010 03:13 pm (UTC) (Expand)
(no subject) - hallyafae on April 29th, 2010 03:18 pm (UTC) (Expand)
(no subject) - kotomysh on April 29th, 2010 04:55 pm (UTC) (Expand)
mamasdanymamasdany on April 29th, 2010 07:09 am (UTC)
мда... я прям в шоке! чувствую, моему сыну уже досталось от меня...
kotomyshkotomysh on April 29th, 2010 08:51 am (UTC)
Всем как-нибудь досталось. Главное, осознать это и отправиться к специалисту.
(no subject) - mamasdany on April 29th, 2010 11:48 am (UTC) (Expand)
(no subject) - kotomysh on April 29th, 2010 02:43 pm (UTC) (Expand)
(no subject) - mamasdany on April 29th, 2010 04:45 pm (UTC) (Expand)
(no subject) - kotomysh on April 29th, 2010 04:57 pm (UTC) (Expand)
(no subject) - mamasdany on April 29th, 2010 05:17 pm (UTC) (Expand)
(no subject) - kotomysh on April 29th, 2010 06:33 pm (UTC) (Expand)
(no subject) - white_stream on May 9th, 2010 07:47 am (UTC) (Expand)
(no subject) - kotomysh on May 9th, 2010 08:25 am (UTC) (Expand)
(no subject) - white_stream on May 9th, 2010 04:45 pm (UTC) (Expand)
vedmaraved_mara on April 29th, 2010 09:19 am (UTC)
уффф...
ну у меня неполная семья в анамнезе и куча еще всяких системных штук в этой неполной семье....Откуда ноги-то растут понятно)
Я вот сталкиваюсь с тем, что не могу полностью отцепиться от них потому, что глядя на семейные фотки, вспоминая происходившее в моем детстве, ощущаю то ли тоску, то ли обиду за них- что они жили именно так,что там было столько боли, отвержения, непонимания, обидно что моя мама до сих пор как ребенок, ни грамма осознавания происходящего....
желание то ли изменить прошлое, то ли свою боль по этому поводу как-то реализовать...
kotomyshkotomysh on April 29th, 2010 09:54 am (UTC)
Психотерапия. Отделение возможно, это ощущается прямо физически. И когда отделение происходит, пропадают и боль, и обида, появляется возможность для здоровых отношений. Других способов я не знаю.
(no subject) - ved_mara on April 29th, 2010 10:00 am (UTC) (Expand)
(no subject) - kotomysh on April 29th, 2010 11:23 am (UTC) (Expand)
(no subject) - ved_mara on April 29th, 2010 11:54 am (UTC) (Expand)
(no subject) - gabler on May 4th, 2010 05:05 pm (UTC) (Expand)
(no subject) - kotomysh on May 4th, 2010 06:36 pm (UTC) (Expand)
annarakhmanina on April 29th, 2010 10:15 am (UTC)
Сильно! :-)
Всё из детства - это прямо моя тема! Детская. Как нянчить младенцев, чтобы у них не было таких проблем!
kotomyshkotomysh on April 29th, 2010 11:27 am (UTC)
Спасибо:)
Любить. И решить свои проблемы, иначе, хотим мы того или нет, наши проблемы отразятся на детях.
vsjo_takivsjo_taki on April 29th, 2010 11:07 am (UTC)
Ориентиры
Скажите, пожалуйста, Вы встречали на практике семьи, не входящие в группу риска? Если да, расскажите подробнее. (Я не знаю ни одной...)
kotomyshkotomysh on April 29th, 2010 11:30 am (UTC)
Re: Ориентиры
Да, встречала. Но их, действительно, в нашей стране очень мало. Традиции сельской семьи, включающей три-четыре поколения уже устарели, а новые еще не сложились.
Я попробую, но попозже, пока мне бы выдержать темп по статье в день:)
Re: Ориентиры - vsjo_taki on April 29th, 2010 11:40 am (UTC) (Expand)
Re: Ориентиры - kotomysh on April 29th, 2010 11:42 am (UTC) (Expand)
vsjo_takivsjo_taki on April 29th, 2010 11:18 am (UTC)
Пищевая зависимость - снова об ориентирах
Не чуввствую, где зависимость, а где нет. Поясните?

Например, с алкоголем понятнее: не можешь остановиться пить и отказаться о спирта, ясно, что зависимость есть.
Но от еды отказаться полностью нельзя... Как и от воздуха, воды, физкультуры, сна.
Где граница между здоровым потреблением и зависимостью?

Рефлексирую и редуцирую:
Привыкла съедать сладкую булочку каждое утро.
Без нее мне некомфортно, думаю медленно, раздражаюсь, а работа требует постоянной высокой скорости соображения.
Вторую булочку? Нет, спасибо. Просто не хочу.
Проблем с желудком или лишним весом не имею.
Зависимость ли это?
kotomyshkotomysh on April 29th, 2010 11:36 am (UTC)
Re: Пищевая зависимость - снова об ориентирах
Если без нее некомфортно - зависимость. Отношения с едой довольно просты: еда должна удовлетворять голод и давать энергию. Любые сверхжелания, типа "хочу пить, но не воду, а только апельсиновый сок", - или капризы, которые могут привести к возникновению зависимости, или зависимость. Вопрос в цели. Вот тут почитайте http://kotomysh.livejournal.com/118769.html
Dichadicha_oro on April 29th, 2010 04:02 pm (UTC)
Мда...Почти все пункты
kotomyshkotomysh on April 29th, 2010 04:58 pm (UTC)
Почти все пункты- что?
(no subject) - dicha_oro on April 30th, 2010 01:27 am (UTC) (Expand)
(no subject) - kotomysh on April 30th, 2010 08:01 am (UTC) (Expand)
(no subject) - dicha_oro on April 30th, 2010 05:22 pm (UTC) (Expand)
(no subject) - kotomysh on April 30th, 2010 06:01 pm (UTC) (Expand)
(no subject) - dicha_oro on April 30th, 2010 06:26 pm (UTC) (Expand)
(no subject) - kotomysh on April 30th, 2010 06:59 pm (UTC) (Expand)
(no subject) - dicha_oro on May 1st, 2010 03:00 am (UTC) (Expand)
(no subject) - dicha_oro on May 1st, 2010 03:12 am (UTC) (Expand)
(no subject) - kotomysh on May 1st, 2010 11:32 am (UTC) (Expand)
(no subject) - dicha_oro on May 1st, 2010 01:11 pm (UTC) (Expand)
(no subject) - kotomysh on May 1st, 2010 01:29 pm (UTC) (Expand)
(no subject) - dicha_oro on May 1st, 2010 02:40 pm (UTC) (Expand)
(no subject) - kotomysh on May 1st, 2010 02:58 pm (UTC) (Expand)
(no subject) - kotomysh on May 1st, 2010 11:20 am (UTC) (Expand)
(no subject) - dicha_oro on May 1st, 2010 02:05 pm (UTC) (Expand)
(no subject) - kotomysh on May 1st, 2010 02:12 pm (UTC) (Expand)
taidulataidula on May 2nd, 2010 05:34 pm (UTC)
За детей своих страшно, как им жить с такой матерью. Пока пошла к психотерапевту, может поможет, но очень хочется справиться со своими проблемами. Спасибо за пост. Как же много среди нас "недолюбленных".
kotomyshkotomysh on May 2nd, 2010 05:47 pm (UTC)
Нас много:) Но и психотерапевтов достаточно:))
li_fosset on August 15th, 2010 08:37 am (UTC)
Писец какой-то... почитала описание группы риска - у меня есть ВСЕ пункты...
kotomyshkotomysh on August 15th, 2010 08:40 am (UTC)
У меня тоже:) Это поправимо, уверяю Вас.
(no subject) - li_fosset on August 15th, 2010 09:12 am (UTC) (Expand)