kotomysh (kotomysh) wrote,
kotomysh
kotomysh

Categories:

Любовь и Сострадание



"Будда определил сострадание как «любовь плюс медитация». Когда ваша любовь — не просто желание другого, когда ваша любовь — не просто потребность, когда ваша любовь — это участие, когда ваша любовь не нищий, а император, когда она не просит ничего в ответ, но готова только отдавать — отдавать ради чистой радости отдавания, — тогда добавьте к этому медитацию, и вы получите чистый аромат. Это и есть сострадание, сострадание — это наивысший феномен."
Ошо



Вопросы «что такое любовь?» и «как это - любить?» - печальное свидетельство того, что западная цивилизация больна. Написано столько книг! И все напрасно?
На мой взгляд, беда в том, что книги, эти чужие мысли, заменили нам разум. Мы дали названия чувствам и воспели их в стихах, мы анализируем и препарируем, но чувствуем ли мы?

Ответить на вопрос, что же такое любовь, положа руку на сердце, невозможно. Это то же самое, что пытаться описать словами музыку Бетховена тому, кто ее никогда не слышал или вкус экзотического фрукта. Даже такое относительно простое переживание как оргазм описать не получится.

Мы понимаем друг друга, мы понимаем написанное, когда у нас есть опыт переживания того, о чем идет речь.
В иных случаях, мы сравниваем описываемое с совершенно абстрактными эталонами, почерпнутыми из описаний же точно так же, как слепой, пытающийся представить радугу.




Я так подробно описывала, что именно стоит отделить от любви, что любовью не является, чтобы после такой «очистки» можно было почувствовать, ощутить именно то, что осталось.
Если выкинув все несущественное, мы ничего не обнаружили, надо задаться вопросом, что
случилось с нашими чувствами?
Зачем нам знать, что чувствовала Анна Каренина, если мы не знаем, что чувствуем сами?

Я не смогу никому рассказать, что ему «нужно» чувствовать, равно как и описание того, что чувствую я никому не принесет пользы.
Хорошая новость заключается в том, что любовь в себе можно взращивать.

И первое, что нужно отметить: Любви как объекта, как существительного, не существует - это абстракция.

Любовь проявляется только в действии. Любовь - процесс и как чувство, и как отношение, это глагол.

К сожалению, в вликом и могучем русском языке не нашлось достаточно слов для описания чувств. Собственно, и путаница вокруг Любви происходит в частности и от того, что этим словом обозначается что попало.
В языке нет адекватных слов, когда в культуре народа-носителя языка не принято открыто выражать чувства, говорить о чувствах, уважать чувства, когда умение скрывать чувства становится достоинством. Вот и приходится долго и нудно рассуждать.
В поисках подходящих слов я обращаюсь к буддийской философии, как и великие психологи и философы нашего времени.
Я могла бы обойтись и без цитат, но в конце статьи я хочу назвать те книги, которые лучше, подробнее и точнее расскажут о природе Любви, чем я.

В культурах буддийских существует множество понятий, способных передать чувства, которые для нас являются лишь оттенками и нюансами. В языке пали есть термин, описувающий то, что мы ищем. Наиболее близко к пониманию Любви, очищенной от зависимостей, подходят слова Каруна и Метта, которые на русский язык переводятся как Сострадание (и Милосердие). Языковая проблема заключается в том, что это русское слово не содержит исключительно позитивных коннотаций.
Прислушайтесь к себе, что вы чувствуете произнося это слово? Сострадание - это совсем не то состояние, которого мы себе пожелали бы, не то, о чем мы мечтаем, потому что от него не отделимо страдание: кто-то страдает и мы страдаем вместе с ним, а кто, спрашивается, хочет страдать? В палийском же языке и в буддийском понимании - это отражение всего, о чем только мы можем мечтать.

Переживание Цева (тибет. сострадание) - безусловно светлое радостное чувство, лишенное малейших негативных коннотаций, не содержащее жалости, грусти
Чего мы хотим от тех, кого любим? Как мы понимаем, что нас любят? Как бы мы хотели, чтобы нас любили?

Во-первых, мы хотим, чтобы нас принимали. Просто принимали такими, какие мы есть, и в болезни, и в здравии, и при параде, и в бигуди, и в почестях, и в позоре. Чтобы принимали в нас то, чего не принимаем в себе мы сами, что мы отвергаем в себе, за что не любим себя и не можем простить. Мы проливаем слезы над книжной любовью героинь к подонкам, героев к бездушным вертихвосткам, сентиментальным подросткам кажется романтическим идиотский диалог: «Я убивал людей!» «Это не важно!»...

Во-вторых, мы хотим, чтобы нас понимали. Понимали даже те наши желания и стремления, которых не понимаем мы сами. Нам очень хочется, чтобы кто-то догадался о чем мы молчим и с полуслова понимал все, что мы говорим. Мы хотим, чтобы нас правильно понимали и самым лестным образом истолковывали.

В-третьих, мы хотим, чтобы нас одобряли. Чтобы наши взгляды, поступки, речи вызывали одобрение.

А еще мы хотим поддержки и согласия, эмпатии и доверия, искренности и бережности...

Мы не хотим, чтобы нас обманывали, использовали и принуждали, критиковали и отвергали...

Скажите, что мы чувствуем к человеку, который нас принимает, понимает, одобряет, заботится о нас, доверяет, кто честен с нами и оберегает нас, уважает и поддерживает без задних мыслей и встречных требований?

Вот в точности то же самое почувствуют к нам те, к кому мы относимся соответственно. Это и есть Чувство Любви. И это одно из тех самых оснований, по которым она не бывает неразделенной. И это бескорыстное чувство не несет в себе ничего кроме радости. Быть принятым - это радость и принимать другого без изъятий - значит не разочаровываться. Быть понятым - это радость и понимать мотивы другого - значит избежать неверных трактовок и ошибочных интерпретаций. Быть одобряемым - это радость и одобрять - значит избавить себя от недовольства и ссор. И так далее. Для тех, кто способен любить, наградой является само чувство, дарящее радость. Именно поэтому Любовь не бывает несчастной, а если она несчастная - это не Любовь. Невозможно не любить того, кто относится к тебе описанным выше образом, невозможно не желать быть рядом с таким человеком. Поэтому Любовь не бывает безответной.

Любить - значит испытывать к другому весь комплекс описанных чувств и отношений и действовать в соответствии.
Знаете почему говорят, что для того, чтобы стать любимым, нужно полюбить себя? Потому, что любящий себя может представить, как хотел бы быть любимым другой. У не любящего себя нет опыта чувств, нет опыта понимания, принятия, одобрения, сострадания. Откуда он может знать, чего хочет другой, если понятия не имеет, КАК любить?

«В одном можно быть совершенно уверенным: если в нас нет доброты к самим себе, мы не сможем быть добры к другим. Для того, чтобы любить ближних и окружать их нежностью и заботой, чтобы желать им счастья и свободы от страданий, нужно научиться испытывать все эти чувства к самому себе. Тогда мы поймем, что чаяния других людей ничем не отличаются от наших собственных, а сердца наши откроются для любви и сострадания».
Далай-Лама XIV


В буддийской терминологии что на пали, что на санскрите, что на тибетском языках отсутствуют понятия Сострадания без любви к себе. С точки зрения буддиста, любить другого не любя себя - нонсенс. Как и с точки зрения современной психологии. Но не литературы и не искусства.
В западной культуре вполне допустимо и даже распространено противопоставление Сострадания к другому и к себе, более того, Любовь и Сострадание к себе не одобряются.
Альтруизм понимается как самоотречение, а эгоизм - как любовь к себе. Соединить две крайности не в нашем характере.

«Широко распространено заблуждение, что "давать" – это непременно лишаться чего-то, жертвовать чем-то. Именно так воспринимается акт давания человеком, чье развитие остановилось на уровне рецептивной ориентации и который движим страстью к власти или накоплению. Человек торгашеского сознания готов давать только в обмен на что-либо. Давать, ничего не получая взамен, для него означает быть обманутым, обделенным. Такие люди не способны давать бескорыстно. Правда, некоторые из них давание признают в виде пожертвования, возводя этот акт в ранг добродетели именно потому, что давать для них мучительно. Мысль о том, что давать лучше, чем брать, для них так же парадоксальна, как утверждение, что испытывать лишения лучше, чем получать удовольствие.»
Э. Фромм



Равноправной и уравновешенной любви нет в сознании западного человека, всегда биполярность: или я, или он; вечный дуализм: себялюбие или самоотвержение.


«В современном общественном сознании понимание идеи равенства свелось к похожести роботов, т.е. к нивелированию индивидуальности. Равенство сегодня в большей степени означает тождество, нежели единство.»
Э. Фромм



Образ равного и ровного отношения к себе как другому и другому как себе для нас непонятен, мы не можем определить границы между собой и другим, нам ведомы или слияние, или разделение.


"Если ты любишь себя, ты любишь каждого человека так же, как и себя. Если же ты любишь другого человека меньше, чем себя, то в действительности ты не преуспел в любви к себе, но если ты любишь всех в равной мере, включая и себя, ты будешь любить их как одну личность, и личность эта есть и Бог, и человек. Следовательно, тот великая и праведная личность, кто, любя себя, любит всех других одинаково".
М.Экхарт 



Что же такое Любовь или Сострадание в буддйском контексте?



«Мы любим друг друга и дарим друг другу самое лучшее. То, что один из партнеров привносит в отношения, другой прекрасно дополняет, и благодаря этому оба учатся. Поскольку каждый из нас вкладывает в наш союз свое вдохновение, понимание и тело, а встреча столь непосредственна, то оба получают пользу и становятся богаче. Эта счастливая любовь, которая освобождает и заполняет, проявляется четырьмя различными способами. Она охватывает области непринужденного взаимообмена (дающей любви), сочувствия, сопричастной (неличностной) радости и непоколебимой равностности, затрагивая все уровни жизни.»
Лама Оле Нидал


Цева, тибетское слово, означающее заботу и сострадание, можно перевести словосочетанием «безусловная любовь».


«Очень часто, думая о сострадании, мы думаем о двух вещах:
о симпатии, или жалости -- что значит переживать за других;
и эмпатии -- что значит чувствовать то же, что и другой человек.
На самом же деле, сострадание в буддизме значит безусловную любовь. Любовь означает заботу о благополучии других (не романтическая любовь), а безусловная значит не связанная с признанием, вознаграждением или получением чего-то в ответ.»
Мастер Шен Янь


Более того, о любви можно говорить лишь в том случае, когда нам есть что дать другому, а не только взять, если мы способны поддержать его, подарить ему то, о чем он мечтал, а не взять то, что мы хотим, навязав то, что мы сочли нужным.


"• Обусловленная любовь ожидает, надеется, опасается и хочет больше получать, чем давать. Так возникают мешающие чувства — и мы становимся духовно все беднее.
• Дарящая, необусловленная любовь понимает, как сильно существа стараются обрести счастье в обычном мире, но не находят ничего постоянного. Тогда мы начинаем дарить, не думая о собственной выгоде. Наши мысли наполнены пожеланием счастья всем существам, а нашей речью и поступками руководит сочувственная, любящая мудрость."
Лама Оле Нидал




Любовь - это не только отношение к другому, как к самому себе: учитывая нашу тягу к самоуничтожению, это может оказаться дурной услугой.

Любовь - это понимание другого так, словно вы - это он, отношение к его чувствам и нуждам так, словно это ваши чувства и нужды.
И тут снова придется вернуться к западному мышлению и к вопросу любви к себе: если мы привыкли насиловать себя и принуждать, относимся к себе безжалостно и разрушительно, не нравимся себе в зеркале и не уважаем себя, не слишком высоко оцениваем себя и игнорируем собственные чувства и потребности, то такого отношения другому точно не надо! Как не надо и переоценки, лести, подхалимства, попустительства, сюсюканья, гиперопеки и поклонения.
Поэтому, «относиться к другому как к себе» правомерно только в том случае, если мы к себе относимся с подлинной любовью. Нетерпимостью к другим отличаются люди нетерпимые к чему-то в себе самих.
Критически оценивающий себя человек будет столь же критичен и к другим.
Эгоист - этот недостаточно любящий себя человек, не сможет полюбить и другого.

В понятие Цева включается желание и стремление стать свободным от страданий и избавить от страданий других, а также от причины страданий, и кроме того, это всегда эмпатия, позволяющая увидеть сходство между собой и другими и испытать на основе этого сострадание к другим и к себе.

Подлинная Цева не знает различий между близкими и далекими, между собой и другими.
Чем больше «других», «чужих», «иных» людей существует для человека, тем дальше он от подлинной любви.
Чем больше отличий между собой и другими видит человек, тем меньше в нем любви.
Чем ярче иллюзия того, что есть люди лучше и хуже, чем больше градаций, тем слабее способность любить.
Именно поэтому нам не нравятся высокомерные и заносчивые люди, поэтому нам не симпатичны снобы и критиканы, поэтому мы так не любим нетерпимость, особенно по отношению к себе.
И если мы сами таковы - мы не находим той любви, которой ищем. И если мы не способны понять, что движет этими снобами и критиканами, если мы не способны поставить себя на их место и взглянуть на мир их глазами, мы никогда не научимся понимать их и сострадать им, а значит, гарантированно останемся без любви, неудовлетворенными, желчными и одинокими.



Книги:
1.Эрих Фромм «Искусство любить»
2.Далай-Лама «Открытое сердце», «Гармония миров»,
3.«Деструктивные эмоции. Как с ними справиться?» научный диалог с Далай-Ламой в пересказа Дэниэла Гоулмана
4.Лама Оле Нидал «Будда и любовь. Как любить и быть счастливым»


Продолжение Люблю или имею


Начало по тэгу "любовь":
Освобождение из Рабства. Романтическая любовь как клеша.,  Где проходят мои границы?

Начало по тэгам "религия" и "психология":Буддизм в психологии: Фрейд, Юнг, Фромм и другие , Дайсецу Судзуки, Эрих Фромм.Дзен-буддизм и психоанализ.,Буддизм и психология: иллюзорная реальность и реальные иллюзии




Tags: буддизм, любовь
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 74 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →