?

Log in

No account? Create an account
 
 
05 July 2010 @ 02:26 am
Еще раз о любви  
Давно обещала, уже совесть замучила. Выполняю.























Любовь - слово многозначное, кроме того наполненное для каждого индивидуальным интимным содержанием.
Давайте попробуем разобраться в этих смыслах и оттенках.
Любовью называют: 1) некие чувства, 2) своеобразное душевное состояние, 3) способ отношения к избранному объекту, 4)род взаимоотношений, 5) образ жизни.



ЛЮБОВЬ КАК ОТНОШЕНИЕ

 
Самое простое для определения - любовь как способ отношения к объекту. Каждый из нас способен сформулировать, как он определяет, что его любят, как именно ему хотелось бы чтобы его любили, какого отношение доставляет удовольствие и комфорт. Это ни в коем случае не означает, что нужно свои предпочтения механистически экстраполировать на всех окружающих, но некоторое представление все же дает. Мне приятно, когда ко мне относятся с пониманием моих чувств, нужд, другому приятно, если я уважаю и понимаю его. Другое дело, что модели "хорошего отношения" могут не совпадать.
Любовь как отношение - прежде всего действенна. Собственно существительное "любовь" в данном случае является абстрактным наименованием процесса, ряда действий, описываемых глаголом "любить".
Акт любви всегда направлен ко благу объекта любви в соответствии с его (объекта) представлением о собственном благе.
В этом определении заключена антитеза "причинению любви" как насильственному акту над объектом в соответствии с представлениями субъекта.
Любовь - уважение к другой личности, стремление понять чаяния другого, его чувства, интересы, глубже познать его внутренний мир, потребность действовать в его интересах, а не навязывать свои представления и взгляды.
Это в равной степени применимо и к половым отношениям, и к любви к себе самому, и к любви к детям и так далее. Любовь - деятельность на благо любимого.




ЛЮБОВЬ КАК ВЗАИМООТНОШЕНИЯ

 
Отсюда вытекает, что такое любовь как род отношений между людьми.

Взаимоотношения основанные на оптимальном балансе собственных интересов с интересами другого создают основу для любовного союза. Нарушение баланса вызывает конфликт интересов.
Умение выходить из конфликта, учитывая нюансы чужих интересов, показывает жизнеспособность союза и зависит от индивидуальных партнерских качеств участников.
Недобросовестный, некачественный партнер не позволит существовать никакому союзу, ни любовному, ни деловому.
Интересы могут быть разнонаправленными, но взрослые люди способны находить взаимоприемлемые условия.
Способности к партнерским отношениям не врожденные, они воспитываются, развиваются, тренируются.
Поэтому, неспособность человека к партнерству, учету чужих интересов при отсутствии психических нарушений можно считать дефектом воспитания, инфантильностью.
А способность к партнерству - показателем наличия любви и ее качественной характеристикой.
Настойчивое желание поступать по-своему, вопреки интересам партнера, игнорируя договоренности - что это как не безразличие?
А безразличие - антипод любви.






ЛЮБОВЬ КАК СОСТОЯНИЕ

 
Говоря о любви, я использую словосочетание «душевное состояние», чтобы обозначить его отличие как от чувства, так и от более сложного и емкого термина психическое состояние.
Душевное состояние отличается от чувства ( эмоции) прежде всего длительностью.
Чувство в значении эмоции может быть мимолетным, даже самые сложные чувства неустойчивы, переменчивы. Состояния же обладают некоторой протяженностью и относительным постоянством. Состояние можно охарактеризовать как взаимозависимость ментальных проявлений и биохимических процессов, интегральную характеристику психической активности, подчеркивающую его отличие от более динамичного и продолжительно протекающего процесса с его изменчивостью и более стабильного, регулярного свойства.
Определение психического состояния как особой психологической категории формулируется так: это - целостная характеристика психической деятельности за определенный период времени, показывающая своеобразие протекания психических процессов в зависимости от отражаемых предметов и явлений действительности, предшествующего состояния и психических свойств личности.
Термин «состояние» относится к числу метапонятий, а не собственно психологических категорий, наряду с терминами «функция», «система», «процесс», «свойство» и пр. В физике и других естественных науках «состояние» — есть мгновенная характеристика объекта, наиболее общее и неопределимое понятие. Множество изменений состояния объекта во времени обозначается как «процесс», а внешнее проявление состояния системы по отношению к другим системам как «функция». «Свойством» называется внешнее проявление состояния системы, неизменное во времени. В психологии «состоянием» называют некую внутреннюю характеристику психики человека, относительно неизменную во времени составляющую психического процесса (как это ни парадоксально звучит). Состояние проходит вместе с породившим его процессом (например, эмоциональным), а психическое свойство — внешняя, константная характеристика системы, рассматривается без учета времени. Возможны, разумеется, и другие трактовки отношений между этими понятиями. В любом случае «психическое состояние» не формально-теоретическая, а содержательная измеримая характеристика психики человека.

Любовь как душевное состояние характеризуется теми коннотациями, которые вкладываются в переживаемые чувства. Если чувства зрелые, взрослые, подлинные, то и состояние любви будет ощущаться теплым, радостным, гармоничным фоновым состоянием в течение длительного времени. Если чувства мелкие, эгоистичные, направленные на удовлетворение собственных потребностей за счет другой личности, «об другого», то и состояние будет противоречивым, неравномерно окрашенным, эмоционально неоднородным. Если чувства, обозначаемые словом «любовь», не более чем неодолимое влечение, своего рода наркомания, то и состояние будет маниакальным.
Длительность и насыщенность состояния зависит от особенностей индивидуальной нервной деятельности, а качество - от содержания чувств.
Душевное состояние можно рассматривать как аффект и как настроение. Первое характеризуется кратковременностью и интенсивностью, второе - протяженностью. «Высшие чувства, которых часто и язык не отличает от физических чувств, по своему качеству точно так же разделяются на две катего рии: приятные и неприятные. Но для большей точности в выражении на зовем эти чувства, более независимые от чувственности, аффектами или настроениями и противопоставим приятные и неприятные аффекты приятным и неприятным чувствам как высшую ступень последних, точно так же, как мы противопоставили представления отдельных чувств их ощущениям. Но при этом выражения «аффект» и «настроение» имеют несколько различный смысл: аффект всегда означает быстро проходящее движение, а настроение заключает в себе понятие о продолжительном возбуждении души.» (Вундт В. Основы физиологической психологии. Т. 2. Гл. XI) Сильные аффекты называют страстями. При этом, в любви сила аффекта отнюдь не показатель качества чувства.



ЛЮБОВЬ КАК ЧУВСТВО


Любовь как чувство самая многозначная категория. В зависимости от образа, сложившегося в процессе формирования представлений, одни считают любовью неодолимое влечение к объекту и жажду им завладеть, другие принимают за любовь потребность «купить» побольше чужой любви, причиняя свою насильственную заботу, третьи принимают за любовь игру воображения и романтические переживания и так далее.
О том, как отделить зерна от плевел, я уже писала.
О том, какие чувства можно назвать подлинной любовью, «очищенной от шлаков», - тоже. Теперь о разнице между чувством как чувством и чувством как эмоцей.
В повседневной речи мы пользуемся словом «чувство» в отношении и ощущений - зрительных, обонятельных, вкусовых, и в значении эмоций, и в значении так называемых «сложных чувств». Чувство голода, чувство одиночества, чувство прекрасного, чувство холода, чувство юмора - везде стоит слово «чувство», но значения совершенно разные. Поэтому и тонет в тумане понимание природы чувства любви, что для начала неплохо бы определиться с терминологией.
Сначала о той «любви», которой нам не надо.
Мы говорим «я люблю» грушу. Хотели бы вы быть для кого-то грушей? Полагаю, нет, поскольку грушу любят только за то, что могут ее съесть. Мы не хотим, чтобы нас ели, нас использовали, т.е. нас рассматривали с функциональной точки зрения. Получается, что та «любовь» которой мы хотим и «любовь» к груше - две большие разницы, как говорят в Одессе. Поэтому, нам придется отделить всю функциональность, прагматическую составляющую в категорию «функциональной любви». Довольно часто, мы принимает за любовь свое желание извлечь пользу из другого человека, или его желание получить что-то от нас. И остаемся недовольны.
Отложим в сторону все попытки извлекать что-то из других, ладно?
Кстати, к этой же категории относятся и все виды страстей, влечений, влюбленностей, поскольку направлены исключительно на потребление, получение удовольствия от объекта, в лучшем случае, на бартер.
Теперь об эмоциях.
Вам знакомо ощущение любви, которое затапливает теплой волной после хорошего секса или на пике оного? В этот момент мы испытываем нежность, благодарность, бескорыстное желание добра партнеру, радость от общения с ним.
Собственно, если эти переживания продлятся чуть дольше, мы решим, что влюбились. Это та самая любовь, которая эмоция.
Она может «нечаянно нагрянуть» когда угодно, даже во сне, и к кому попало: к случайному попутчику, ребенку, щенку...
Она возникает исключительно химически. Ее ценность чисто энергетическая, она - мощный ресурс, источник, из которого мы черпаем силы.
Правда, продлившись, она обрастает попутными эмоциями, которые либо используют ее энергию без остатка и уничтожат ее, либо придадут ей уродливое направление, как японскому деревцу, либо обогатят и укрепят.

Здесь имеет огромное значение то содержание которым мы наделяем свое представление о любви. Если мы считаем любовью ревность, жажду обладания, патологическую зависимость, тоску, значит, мы с большой вероятностью не сможем идентифицировать подлинную любовь и пройдем мимо нее, зато с готовностью вступим в самые извращенные отношения, буде они соответствуют образу Любви. Понимаете? Если вам с завидной регулярностью попадаются «неподходящие мужчины» или у вас «не складываются» отношения, значит ваша картинка любви имеет ряд искажений. Вы ориентируетесь на неверные сигналы.
Чем более разумен, вменяем, адекватен человек, тем спокойнее и радостнее его чувство.

Потребность в любви, которая присуща человеку, сама по себе любовью не является и любви не заменяет, хотя и принимается ошибочно за любовь.
Довольно часто желание быть любимым мы принимает за любовь, и попытку удовлетворение потребности за счет ни б чем не повинного объекта - тоже. Равно горько ошибаемся мы и принимая чужую жажду удовлетворения за любовь к нам.


Как их различить?

Любовь ничего не требует, не просит и подспудно не желает.

Эгоистическая часть чувства любви может быть выражена через перечисление: мне приятно быть рядом с..., мне приятно делать что-то вместе с..., мне интересно с....
Заметьте, что это категория деятельности. Еще Аристотель говорил, что видов чувств столько, сколько видов деятельности. Деятельность, связанная с объектом любви, доставляет удовольствие. Вот это удовольствие и является необходимой и достаточной «наградой за любовь». Если мы хотим от человека еще чего-то, это уже иные категории, нежели любовь.
По сути каждое «мне приятно» является проявлением любви. Другое дело, что степень ее, определяется местоимениями «всегда» или «иногда», «время от времени», «крайне редко». Есть разница между «мне приятно быть с ним всегда» и «мне приятно быть с ним раз в неделю».
Надо заметить, что в подлинной любви альтруизма как такового нет и быть не может, нет жертв и нет благотворительности.
Любить - значит получать удовольствие от действий вместе с любимым, рядом с любимым, на благо любимого.
Как только действия перестают сопровождаться удовольствием - это не любовь. Напротив, любовь наполнена благодарностью за возможность получать удовольствие от любви.
Любовь тем и отличается от всех остальных чувств, что дарит нам счастье, не правда ли?
Ну, вот давайте и не будем выдавать свои действия с какой-то иной целью за любовь, ладно?
Примем постулат: то, что не доставляет удовольствия, проявлением любви не является. А значит, какие бы жертвы не приносили одни из нас другим, это может быть поводом для шантажа, но не для упреков. Причиной жертвенности была не любовь, следовательно, и рассматриваться это дело должно в другой инстанции. Потому что то, что мы делаем из любви, мы просто не в состоянии расценивать как жертву. А то, что мы делаем по принуждению - явно не добровольный акт, не акт любви.
Самоотверженность, которая превозносится одними и порождает критику других, по сути не является самоотверженностью, если речь идет о любви. Но когда речь идет о невротической зависимости, то самоотверженность действительно является жертвой на алтарь Идола, но это уже не про любовь.
Чувство любви не подразумевает предъявления счетов. Только сострадание. Но и бескорыстной любовь не назовешь, поскольку любовь всегда приносит удовольствие и радость. Не перепутайте: не возлюбленный приносит радость, а наша любовь к нему. Тот, кто доставляет удовольствие - прислуга, а не любимый. И ваш любимый получает удовольствие не как дар из ваших рук, не как награду за работу, а как счастье, приносимое его собственной любовью к вам.
Любые негативные чувства, сопровождающие любовь, не являются ее составной частью, точно так же, как страх не является необходимым условием полета. Страх - это неуверенность, тревога - оборотная сторона агрессии, боязнь потери - реверс чувства собственничества, недовольство - задник потребительского отношения, ревность - признак уязвленной самооценки, обида - расплата за ожидания, ибо сказано «не надейся...», разочарование - наказание за сотворение кумира. Все эти частые спутники любви - ее случайные попутчики.
Любовью в котле наших чувств является только чистая радость.

Любовь как чувство, в отличие от любви как эмоции с ее сиюминутностью и любви как состояния с его преходящим характером, определяет относительную устойчивость отношения к объектам и является не только биохимически, но и социально обусловленной.
В отличие от аффектов и ситуативных эмоций, отражающих временную или условную ценность предметов и побуждающих к решению частных задач, чувства направлены на явления, имеющие постоянное мотивационное значение, и отвечают за общую направленность деятельности.
Эта формулировка полностью характеризует и чувство любви.

Любовь относят к т.н. «сложным чувствам», поскольку она весьма многокомпонентна.
Роберт Дж. Стернберг ("Триангулярная теория любви") выделяет следующие компоненты любви: интимность, страсть, обязательства.

Под интимностью подразумеваются чувства близости, взаимной привязанности и тесные узы между людьми, возникающие при любовных отношениях. Эта составляющая включает в себя те чувства, которые создают теплоту в любовных отношениях. Интимность подразумевает доверие, сближение и наличие интимных границ семьи или пары, создающих что-то вроде стыдливости, не позволяющей «выносить сор из избы», «приводить посторонних в супружескую спальню», «стирать грязное белье на людях» и т.д.

Страсть включает физическое влечение, сексуальные отношения и связанные с ними аспекты любовных отношений, основным из которых является исключительность. Любовь выделяет объект из множества других (в частности, ревность появляется как реакция на возврат исключительного объекта в общую массу или замену его другим). Т.о. "страсть" включает в себя мотивационные и другие источники возбуждения, которыми обусловлены страстные чувства в любовных отношениях.

Обязательства. Подразумевается принятое одним человеком решение любить другого и обязательство сохранить эту любовь. Имеют место когнитивные элементы, участвующие в принятии решения о вступлении в любовные отношения и о сохранении их в течение длительного времени. Эта составляющая более всего выделяет человека из мира животных и одновременно является самой конфликтогенной. Если первые две составляющие выпадают из волевой сферы и не зависят от решений субъекта, то эта - единственная, которая полностью подвластна контролю. Зачастую, «нарушители» пытаются представить дело в ключе «разве это в моей власти?», но это не более, чем уловка.

С моей точки зрения, половая любовь представляет из себя «дружбу с сексуальной окраской», а любовь вообще - вершину дружбы. Идеальная любовь - отношения лучших друзей. Лучших не по обстоятельствам, а по выбору. Вы представляете дружбу с ложью, обманом, предательством, лукавством, неискренностью? Я - нет.
Отсюда вытекает понимание любви как образа жизни.


 ЛЮБОВЬ КАК ОБРАЗ ЖИЗНИ

Это непростая категория, доступная не всем, не абсолютно и не без труда.
Любовь становится образом жизни, когда моральные заповеди перестают быть ограничениями и становятся необходимостью.
Когда обманывать нельзя не потому, что за это накажут, а потому, что обман причиняет вред другому существу, а это не совместимо с собственным благополучием.
Когда законы, действующие в отношение узкого круга избранных, начинают распространяться шире и шире.
Когда любовь из ситуативного обстоятельства превращается в черту личности, в качество характера. Когда отношение к жизни окрашено любовью, когда поступки диктуются любовью, когда совершая нравственный выбор, руководствуются соображениями любви.

В этом смысле любовь тождественна буддийскому термину «каруна» - сострадание в очень приблизительном переводе. Я об этом уже писала .
Есть разные уровни этого сострадания. Первый -- сострадание к тем, кто близок нам, к нашим семьям и друзьям. На втором уровне, мы прекратили различать между членами семьи и чужаками, или друзьями и врагами, и проявляем сострадание ко всем людям. Но мы всё ещё различаем себя (того, кто сострадателен), сам акт сострадания, и того, кто является объектом этого сострадания. На высшем уровне дзен, сострадание -- это просто даяние, происходящее естественно, без чувства себя, или другого, или чувства сострадательности.


В 1957 году Олдос Хаксли встретился со знаменитым буддологом Дайсэцу Судзуки.  
Хаксли читал почти все его книги и полагал, что дальневосточный буддизм, особенно дзэн, предложил миру наиболее виртуозные концепции психологии.
«Восточные учителя знают все об "экзистенциальном опыте" и об ужасах человеческого бытия, как они описаны Сартром и пр. Они знают, как оказаться по другую сторону реальности, там, где всякое относительное проявляет абсолютную самость, где самость — это махакаруна, Великое сострадание...»
Вот как Хаксли описывает свой опыт переживания Сострадания: «Как странно, — замечает писатель, — это чувство незначительности смерти в сочетании с осознанием огромной важности жизни».
Едва ли не более потрясающим откровением стала идея, точнее, чувственное переживание сострадания.
Он описывает его как «сострадание к тому, кто слишком нарочито добродетелен или несгибаемо интеллектуален, кто живет в домашнем мирке собственной нравственной и социальной системы, со своими излюбленными представлениями о том, "что есть что"; сострадание к тому, кто ослеплен избыточным эгоизмом, кто одурманен алкоголем, вечеринками и телевидением».
Как известно, состраданию суждено было стать одной из центральных тем и одним из ключевых слов «Острова». «Каруна, каруна» (сострадание), — распевают райские птички на придуманном им острове Пала.
Состраданию и благодарности учат несчастного Уила Фарнаби, пришельца-невротика, просветленные островитяне.

Достижениe этого уровня связано с серьезной работой над собой и признанием иллюзорности своих представлений о романтическом и обусловленном характере любви. Как известно, сентиментальность, пафос, патетика свойственны скорее жестокости и безразличию, нежели любви. Сострадание в философском смысле не содержит жалости как таковой, особенно, жалости выборочной. Сострадание основано на понимании и самодисциплине. Жалостливым и сентиментальным можно родиться или быть воспитанным. Сострадательным можно стать только проделав самую большую внутреннюю работу из возможных.

"В базе подхода Дзэн существует мощное и безусловно несентиментальное сострадание к человечьим созданиям. Это метод направить наш разум вовнутрь себя, преобразовать и решить самые трудные трудности..." Алан Уотс.

Любовь - это труд. А кто обещал иное?


О любви
 
 
 
irondragonflyirondragonfly on July 4th, 2010 11:36 pm (UTC)
Очень хороший пост, только поправьте его немножко, там сбилось что-то и читается странно.
kotomyshkotomysh on July 5th, 2010 06:08 am (UTC)
Спасибо! Поправила:)
Эльвира Синsliva99 on July 5th, 2010 06:31 am (UTC)
Это для меня подарок дня! Спасибо за многостороннее и глубокое раскрытие темы в кратком формате поста. И отдельное спасибо за изумительные иллюстрации:).
kotomyshkotomysh on July 5th, 2010 07:11 am (UTC)
На здоровье! Обращайтесь:) Я всегда по заказу лучше работала, чем сама по себе:))
Эльвира Синsliva99 on July 5th, 2010 09:38 am (UTC)
О, буду знать теперь:). Изучу подробнее ваш жж и неохваченные темы может предложу. А пока - тема этого поста самая востребованная у меня была, а вот теперь про дочки-матери интересно (моей дочке почти 16, а мама уже третий года в Южной Корее живет).
kotomyshkotomysh on July 5th, 2010 12:14 pm (UTC)
Это слишком общая тема:) Лучше конкретизировать вопрос:))
Nataly-fox7: pic#102230448nataly_fox7 on July 5th, 2010 08:06 am (UTC)
спасибо).только смутило выражение *...половая любовь представляет из себя «дружбу с сексуальной окраской», а любовь вообще - вершину дружбы. Идеальная любовь - отношения лучших друзей. Лучших не по обстоятельствам, а по выбору.*
kotomyshkotomysh on July 5th, 2010 08:20 am (UTC)
Что именно смутило? Оно не слишком литературно, но суть, мне кажется, ясна, или нет?
Nataly-fox7: pic#98723153nataly_fox7 on July 5th, 2010 08:29 am (UTC)
конечно,дело не в стиле изложения).в мою систему отношений не укладывается отношение к сексуальному партнеру,как к другу.хотя,понимаю,что вы хотели донести:открытость,доверие и т.д. к партнеру,как к другу.
и еще.на мой взгляд,и доверие,и честность и проч. между друзьями и между любящими имеют разное наполнение.разные оттенки).нет?
kotomyshkotomysh on July 5th, 2010 10:37 am (UTC)
Я хотела сказать ровно то, что сказала:) Давайте проведем черту между приятельством и дружбой? Настоящий друг - это кто, по-Вашему? Тот, кому можно все рассказать, на которого можно положиться, который всегда поддержит, с которым всегда интересно, который не подведет... Это друг. Чем, по-Вашему, отличается друг без секса от друга с сексом?
Nataly-fox7: pic#98723153nataly_fox7 on July 5th, 2010 10:48 am (UTC)
да,друг-это верный,понимающий и т.д.)один нюанс,меня друг не возбуждает сексуально).на поступки-может,на секс-нет).
kotomyshkotomysh on July 5th, 2010 10:55 am (UTC)
А если он преданый, верный и возбуждает, то он кто?
Nataly-fox7: pic#97481117nataly_fox7 on July 5th, 2010 11:05 am (UTC)
близкий человек).тот ,с которым,при обоюдном желании,можно строить отношения.
kotomyshkotomysh on July 5th, 2010 12:08 pm (UTC)
Так он друг или не друг?:) Кому Вы больше доверяете "другу" или "близкому человеку"?
Nataly-fox7: pic#102230448nataly_fox7 on July 5th, 2010 02:26 pm (UTC)
хм,отвечу расплывчато-степень доверия и круг доверяемых вопросов разные))).не соединяется у меня любимый и друг).так и живу в маете))).
(no subject) - kotomysh on July 5th, 2010 02:48 pm (UTC) (Expand)
(Deleted comment)
kotomyshkotomysh on July 5th, 2010 11:01 am (UTC)
Да, ничего особенного, вроде бы, я не переживала:)
Просто думала, когда чувствовала:)))
(Deleted comment)
kotomyshkotomysh on July 5th, 2010 12:11 pm (UTC)
Во мне с детства романтика и жуткая сентиментальность были в термоядерной смеси с рациональностью и анлитикой:) Я могу страдать и записывать наблюдения за своими страданиями. Не терять же время даром:))
(Deleted comment)
kotomyshkotomysh on July 5th, 2010 04:42 pm (UTC)
В подобных вопросах всегда приходится самой:) Иначе и решение будет чужое.
ля-ляnattaxa on July 5th, 2010 04:51 pm (UTC)
Хи))я похожа на верхнюю девушку на картинке))))
kotomyshkotomysh on July 5th, 2010 06:17 pm (UTC)
Это больше всего привлекло твое внимание?:)))
Там есть и другие девушки, похожие на моих знакомых. В двадцатых числах жду в гости третью снизу:)
ля-ляnattaxa on July 5th, 2010 06:21 pm (UTC)
нет)))я внимательно все прочитала))))ты ждешь в гости очень красивую женщину))))
kotomyshkotomysh on July 5th, 2010 06:28 pm (UTC)
Мне она тоже нравится:) Но она, кажется, убежденный гетеросексуал:))
ля-ляnattaxa on July 5th, 2010 06:46 pm (UTC)
ну ...у каждого свои недостатки))))))
(Deleted comment)
kotomyshkotomysh on July 5th, 2010 10:32 pm (UTC)
Спасибо:)
алексейylishev on January 23rd, 2011 05:21 pm (UTC)
Я представляю какой это труд, столько написать про такое неоднозначное понятие... Я, чес.слово, пытался понять,то, что Вы хотели сказать про любовь, вникнуть в ускользающий смысл витеевато построеных фраз - но так ничего и не понял. Сорри.
З.Ы. Извините, что спрашиваю - может я не понимаю Вас т.к. я гетеросекс.? (Вы пишите, что ждёте в гости женщину)
kotomyshkotomysh on January 24th, 2011 01:19 pm (UTC)
Я не знаю, почему Вы не поняли:) Я не занимаюсь диагностикой по аватару:))
Но Вы и еще чего-то не поняли, если решили, что я лесбиянка:)))