?

Log in

No account? Create an account
 
 
19 May 2011 @ 02:44 pm
Мертвая Мама  
 Я не помню, как жила до 5 лет. Наверное, и помнить нечего, ничего существенного, или...ничего хорошего. 5 лет - важный возраст, в 5 лет меня впервые осенила мысль, что я приемный ребенок, в 5 лет я познакомилась с Мамой. Конечно, у меня и до этого была мама
- другая мама, та мама, в чей паспорт я вписана. Но, как я сейчас понимаю, Мама появилсь только в мои 5 лет. Я видела ее не слишком часто, только летом. По сей день в наступлении весны для меня сокрыто чудо, чуда большее чудо, чем того заслуживает перемена времен года. Удлинение дня, тепло и почки на деревьях - не просто признаки приближения теплого времени года, это предвестники встречи с Мамой.
Я, конечно, никогда не называла ее так, мне и в голову бы не пришло пойти на такое черное предательство своей мамочки, мне вполне хватало счастья видеть ее звать "тетя Нина". К тому же, любить ее было трудно: мама ревниво не одобряла моих привязанностей к кому- либо, кроме нее самой, она настойчиво и планомерно внушала, объясняла мне, почему тетя Нина плоха и кого я должна любить на самом деле. Заодно живописно  рисовались мрачные перспективы "наказания" за неправильное поведение: самое страшное, рассказывала мне мама, остаться без мамы. Еще бы! Я очень этого боялась, наверное потому, что хорошо знала, гораздо лучше, чем могла представить мама, чтО это значит на самом деле. Собственно, по маминым правилам я вообще не должна была любить кого-то, кроме нее: ни папу, ни бабушку, ни тетю, ни дядю, ни брата... Можно было любить, разве что дедушку, но и то, по-моему только потому, что он рано умер, а любовь к мертвецам в мамином кодексе дозволялась и поощрялась. Вобщем-то, привести человека к состоянию мертвеца было весьма желаемым вариантом отношений: мертвецов любить легко, не больно и безопасно. 
Мама от мамы отличалась настолько, что совершенно не удивительно, что мама терпеть не могла Маму. Мама была веселой и жизнерадостной, любила жизнь, любила живых, смех, дурачества, яркие наряды и побрякушки, танцы и музыку, песни и пироги, застолья и подружек, новые впечатления и далекие путешествия. Мама была серьезной и злой, любила книги и умерших, тишину, молчание, шерсть и спицы, стальные инструменты и мертвую ткань на стекле под микроскопом, серые тона и одобрение молвы, черную землю и растения без цветов, привычное, знакомое, старое, власть над людьми, преданность рабов, подобострастие, хорошие манеры и холодный воздух. Мне иногда казалось, что мама не живет в той же реальности, что и я. Это трудно объяснить... Но когда мы с папой возвращались из отпуска домой, а она никогда не проводила со мной отпуск, я попадала в холодную, хорошо проветренную, чистую и абсолютно нежилую квартиру, лишенную жилых запахов - обычных запахов человеческого жилья: жареной картошки, стирального порошка, пыли, духов, влажного белья и горачего утюга. Мне всегда казалось, что мамы здесь не было, что когда мы уезжали к папиным родственникам, мама тоже уезжала куда-то, куда? А может быть, так и было?
Я не помню, в каком возрасте у меня стал вызывать отвращение мамин запах. Может быть всегда вызывал? Кисловатый, нежный и неживой запах. Вряд ли, не помню. Мама же всегда пахла теплом, огромных теплом, огромным теплом: это было тепло пирогов с малиной, горячих коржей для Наполеона, клубничного варенья, нагретой солнцем полыни ее парфюма, теплой кожи полной женщины с больши уютным бюстом и мягким животом. Я очень любила ее халатики, пахнувшие ею. Мама же была изящной, сухой,с лепной античной грудью и корсетной талией, сухими были ее поцелуи, слова и ласки: словно скрюченными костлявыми костяшками однообразно, как автомат, гладила она меня, вызывая у меня содрогание и желание так или иначе избегнуть ее ласк.
Я не могла, не имела возможности быть рядом с Мамой столько, сколько хотела. пердставьте себе ребенка, который живет в интернате или у чужих людей и видится с мамой  летом, год от года. И чем старше я становилась, тем реже и меньше мне удавалось повидаться с Мамой. Мне не хватало Мамы и нужно было что-то придумать. Когда мне исполнилось 10, и мама тоже оставила меня на чужих людей, оказавшись в больнице больше, чем на полгода. Не приходится удивляться, что я была малоподвижной и в 10 лет начала толстеть. Я отрастила в "Маму в себе". Силы, которые должны были уходить на мое взросление, были брошены на выраяивание "Мамы". Довольно успешно, если можно считать успехом то, что я так и осталась пятилетней девочкой, которая с трудом дотянула до знаний и умений десятилетней и прекратила расти совсем. Тяжело, почти невыносимо тяжело для пятилетного ребенка носить на себе взрослого человека, трудно, практически невозможно быть подвижной и резвой, когда несешь на своих детских плечах тушу в 80 килограммов и заботы об этой туше. Попробуйте попрыгать, потянцевать, побегать, взвалив на себя четырехкратно превышающий Ваш собственный вес. "Мама" заботилась обо мне, утешала, развлекала и кормила, делала все, чтобы я не чувствовала себя одинокой и брошенной. А я носила ее в себе. На себе. Когда я выросла, "Мама" постепенно достигла совершенства: вес, объем бюста, привычки и кулинарные таланты, отношение к людям, манеры. Мама все чаще замечала, что я все больше похожу на тетю Нину. Теперь я носила свой вес и ее, жила ее жизнь, так, как прожила бы ее она, оставляя себе маленькие радости пятилетноего ребенка. Легче мне становилось только, когда "Мама" встречалась с настоящей, живой тетей Ниной, тогда, на какое-то время, я возвращала ей все, что ей принадлежало, украденные мною черты, похищенную любовь, частицы тепла, саму жизнь и на свет появляась истинная я, чтобы наконец пообщаться с Мамой. 
Я до сих пор ношу ее в себе. Но Мама умерла. Я даже не знала, каким горем для меня это станет. Она была центром мироздания, вокруг которого я строила все цели, надежды, стремления, планы и мечты. Она была опорой моего мира, столпом, на котором держалось мое существование, моя ценность, моя нужность - никому и никогда больше я не была интересна, не была нужна. И она умерла. А я так и ношу в себе ее вместе со своим детским горем, с холодом одиночества, с горечью сиротства.
Наверное, я смогла воплотить неисполнимую мечту своей мамы: теперь я ношу в себе мертвеца.
 
 
 
Miniraagridulce on May 19th, 2011 10:50 am (UTC)
очень трогает
так искренне и горько
спасибо большое, что поделились
kotomyshkotomysh on May 19th, 2011 11:11 am (UTC)
Не за что.
sswetsswet on May 19th, 2011 11:04 am (UTC)
пока вы так тепло помните ее - она жива, не мертва.
kotomyshkotomysh on May 19th, 2011 11:11 am (UTC)
Это большой вопрос.
(no subject) - sswet on May 19th, 2011 11:15 am (UTC) (Expand)
Anna Sicilymookee on May 19th, 2011 11:28 am (UTC)
трудно комментировать такие записи. Очень проникновенно написано, спасибо.
А можно личный вопрос? Если не хочешь, не отвечай. А как же все-таки получилось, что ты и Мама расстались до твоих пяти лет?
kotomyshkotomysh on May 19th, 2011 11:32 am (UTC)
Она жила за границей.
Белый и Пушистыйhic_sunt_leonis on May 19th, 2011 12:26 pm (UTC)
но всё-таки Она была у тебя, Ира

а совсем-совсем без неё и жизнь была бы другой
irondragonflyirondragonfly on May 19th, 2011 12:41 pm (UTC)
Я тоже, прочтя, подумала о том же: лучше так, чем никак.
Присутствие в жизни тепла, любви, чего-то родного и доброго, пусть урывками.

Знание о том, что бывает по-другому, не так, как в доме родителей.

Что вот так - вообще бывает.

Хотя бы крохотный островок тепла и безопасности, точка опоры, на которую можно опереться.

Раз в год - ужасно мало. Но когда совсем ничего, это полный мрак.
(no subject) - kotomysh on May 19th, 2011 06:59 pm (UTC) (Expand)
(no subject) - kotomysh on May 19th, 2011 06:58 pm (UTC) (Expand)
Летучева Марияletucheva_mv on May 19th, 2011 12:36 pm (UTC)
господи, как больно...
kotomyshkotomysh on May 19th, 2011 06:59 pm (UTC)
Спасибо.
Chastiquechastique on May 19th, 2011 01:57 pm (UTC)
.... :(
kotomyshkotomysh on May 19th, 2011 07:00 pm (UTC)
:-)
Anna Paulsenanna_paulsen on May 19th, 2011 04:44 pm (UTC)
сижу плачу... очень горько.
kotomyshkotomysh on May 19th, 2011 07:02 pm (UTC)
Похоже, у нас есть общие впечатления.
Ты смотрела "Искусственный разум"? Фильм, где штамп на штампе, но те, у кого есть о чем плакать, рыдают так, что к концу фильма зрение мутится, но есть и те, кто весело прикалываются над голливудскими "розовыми слюнями".
(no subject) - anna_paulsen on May 19th, 2011 07:03 pm (UTC) (Expand)
(no subject) - kotomysh on May 19th, 2011 07:10 pm (UTC) (Expand)
(no subject) - anna_paulsen on May 19th, 2011 07:16 pm (UTC) (Expand)
(no subject) - kotomysh on May 19th, 2011 07:18 pm (UTC) (Expand)
(no subject) - anna_paulsen on May 19th, 2011 07:18 pm (UTC) (Expand)
(no subject) - kotomysh on May 19th, 2011 07:24 pm (UTC) (Expand)
(no subject) - anna_paulsen on May 19th, 2011 07:25 pm (UTC) (Expand)
(no subject) - kotomysh on May 19th, 2011 07:34 pm (UTC) (Expand)
(no subject) - hallyafae on May 21st, 2011 07:51 am (UTC) (Expand)
(no subject) - kotomysh on May 21st, 2011 10:03 am (UTC) (Expand)
awariyaawariya on May 19th, 2011 05:21 pm (UTC)
представляю как трудно вас далось это повествование.но ,как по мне так пережив это и прожив снова-становится как-то по местам расставленнее и немного легче...пусть ваше сердце согревает другая любовь!
kotomyshkotomysh on May 19th, 2011 07:04 pm (UTC)
Да нет, не трудно, Трудно было бы молча носить все в себе. Трудно нести то, чем нельзя поделиться. Что касается любви... Знаете, тем, кто не имел в детстве опыта любить и быть любимым порой так и остаются не умеющими не любить, не вызывать любовь.
(no subject) - anna_paulsen on May 19th, 2011 07:18 pm (UTC) (Expand)
(no subject) - kotomysh on May 19th, 2011 07:23 pm (UTC) (Expand)
(no subject) - anna_paulsen on May 19th, 2011 07:25 pm (UTC) (Expand)
(no subject) - kotomysh on May 19th, 2011 07:33 pm (UTC) (Expand)
Запах водыrockunomia on May 19th, 2011 07:18 pm (UTC)
очень вас понимаю.
моя мама во многом похожа на вашу, а вместо Мамы у меня была бабушка, она была и остается главной женщиной в моей жизни.
когда бабушка умерла, я не поехала на похороны. пусть остается живой для меня.
kotomyshkotomysh on May 19th, 2011 07:30 pm (UTC)
А я очень хочу на кладбище к тете. Но мой загадочный дядя уехал без меня, а я об этом узнала только потом. В июне буду его принуждать.
(no subject) - rockunomia on May 19th, 2011 07:40 pm (UTC) (Expand)
(no subject) - kotomysh on May 19th, 2011 07:46 pm (UTC) (Expand)
nv_lebedevanv_lebedeva on May 19th, 2011 07:49 pm (UTC)
Опыт Любви не может умереть.
Спасибо за искренний рассказ.
Читая Ваши строки, я поняла. Я была Мамой. Для одного детдомовского мальчика. Шефствовала над детдомом по комсомольской линии. Брала его с приятелем к себе на дачу иногда по выходным. Приезжала в гости. Так было два года, пока из плавания не вернулся его дядя и стал участвовать в его судьбе. Из детдома, правда, не забрал. Но я почувствовала себя ненужной и перестала приходить в детдом.
А мальчик вырос, и через всю жизнь пронес опыт тепла наших отношений, как источник опоры. Опоры на себя. И через двадцать пять лет ( две недели назад) мы нашли друг друга на просторах инета. Он рассказал мне, что искал меня, чтобы рассказать, как он сохранил память в своей душе. Пронес сквозь бурные девяностые, сложности флотской службы и реализовал свои детские мечты о профессии.
Для меня оказалось очень ценным и неожиданно приятным, что он пользуется этим опытом всю жизнь. Он передает это ТЕПЛО другим людям.
Вы тоже очень искренне описали тепло Вашей Мамы. Строки " светятся". Сохраним в душе вечную память. Спасибо.
kotomyshkotomysh on May 19th, 2011 07:56 pm (UTC)
Re: Опыт Любви не может умереть.
Не за что:)
vedmaraved_mara on May 20th, 2011 06:31 am (UTC)
...
я так и не встретила такой Мамы.
До сих пор подсознательно судя по всему ищу....
kotomyshkotomysh on May 20th, 2011 06:46 am (UTC)
Сочувствую.
deliri_enndeliri_enn on May 20th, 2011 08:02 am (UTC)
время плакать
Трогает до слез... Сочувствую...
Но сейчас лето - время тепла и танцев под открытым небом... Я иду на карнавал: смех - свойство живого, такое же, как слезы:))
Мироздание шлет послания посредством фленты. Вот:
"...Андре Мальро однажды спросил приходского священника, в течение пятидесяти лет принимавшего исповедь, что же тот узнал о человеческом роде. И получил ответ: "Во-первых, что люди куда более несчастны, чем кажется... и еще одну фундаментальную вещь – что взрослых людей на свете не существует". (с)Ирвин Ялом. Экзистенциальная психотерапия
kotomyshkotomysh on May 20th, 2011 04:49 pm (UTC)
Re: время плакать
:-)
(Deleted comment)
kotomyshkotomysh on May 20th, 2011 04:49 pm (UTC)
Значит, и не нужно понимать:)
(Deleted comment)
kotomyshkotomysh on May 20th, 2011 04:51 pm (UTC)
:-)
aster_oid: Звездочётaster_oid on May 24th, 2011 03:51 pm (UTC)
Настоящая мама не та, что родила, а та, что вырастила. И потому Тётя Нина осталась теплом в твоей душе. Паспортная мама это подсознательно чувствовала, и потому старалась вбить клин между тобой и остальными родственниками, включая Нину.

Нет, ты не носишь в себе мертвеца. Это - всего лишь игра слов. Ты несёшь внутри живую Нину. Пусть экзистенциально живую, но всё же. (По этой же причине фанаты пишут на стенах: "Цой - жив [в наших сердцах]").
Правильно пишет ssvet, перефразирую её: "Человек жив до тех пор, пока о нём помнят".
kotomyshkotomysh on May 24th, 2011 04:10 pm (UTC)
Спасибо:)